איך להציב גבולות למתבגר הכועס ועוד לזכות ממנו לאהבה והערכה

 

 

כשאנו ההורים באים להציב גבולות למתבגר שלנו ,אנו עשויים הרבה פעמים להיתקל בהתנגדות ובכעס .
ומול תגובה תוקפנית וכעוסה כזו של המתבגר, אצל הורים רבים מתעוררת חוויה לא נעימה .

להרגיש מותקף ונזוף ,זה לא הכי כיף שבעולם..

תגובות ההורים לכעס זה של מתבגרים הן שונות ומשפיעות באופן משמעותי על הילד.
תכף תבינו איך,

2 סוגי התגובות המוטעות הנפוצות מאוד בקרב הורים למתבגרים (ולמען האמת גם בקרב אנשים אשר אינם הורים)הן:
1. העלבות ונסיגה

אני עובדת עם הרבה מאוד הורים ובעבודתי אני נוכחת לצערי לראות לפגוש הורים רבים שאל מול כעסו ותוקפנותו של המתבגר הם נבהלים.

הם פוחדים מהכעס שלו
הם פוחדים להתעמת איתו
הם פוחדים מהילד שלהם

ואז הם נסוגים ומשתיקים את קולם ההורי.

לפחד מן המתבגר זה מצב מסוכן מאוד דבר, המוביל לעיתים קרובות לשיתוק ההורה וויתור על תפקידו החיוני כהורה.

הורים רבים מפרשים את כעסו של המתבגר כלפיהם באופן אישי וכבמתקפה אישית עליהם, דבר המערער את ביטחונם העצמי כהורים.
.
2. כעס ומתקפה חזרה של הורים כלפי המתבגר
מכירים את זה? צעקות קללות, כינויי גנאי, צרחות מריבות קונפליקטים ועוד היד נטויה.

התוצאות של 2 תגובות אלו הן בעייתיות ומסוכנות מאוד
בשני המצבים הללו:
הן במצב בו ההורה נכנע למתבגר ומוותר על תפקידו
והן במצב בו ההורה כועס ותוקף חזרה כך שהמתבגר מגיב במרידה, התרחקות ואטימת אוזניו להשפעת הוריו

הפגיעה עלולה להיות קשה מאוד במתבגר , בהתפתחותו, בהישגיו, בתפקודו בהצלחתו ובאושרו.
בשני מצבים אלו עלול המתבגר להישאר לבד בתוך עולם סוער ,מורכב ומפחיד של גיל ההתבגרות – ללא ליווי, הדרכה ,חינוך ופיקוח של ההורים .

.

הנה 4 כלים חשובים מאוד שיעזרו לכם להתמודד נכון עם כעסו של מתבגר ולהציב לו גבולות למרות הכעס

# דאגו שהגבול שאתם מציבים לילד הוא אכן נחוץ וחיוני באמת להתפתחותו התקינה של המתבגר שלכם.
המודעות באשר לנחיצות האמיתית של הגבול הזה תעזור לכם לעמוד איתן מול מצב לוחץ כמו כעס .

# תאמינו או לא אבל מכעס לא מתים - וחשוב לי שתבינו ותפנימו זאת -כי גם המודעות לכך תעזור לכם בהצבת גבולות למתבגר – איתנה  ואסרטיבית ובלי הצורך להיכנע מצד אחד או לתקוף אותו מצד שני .

# שכללו את יכולת ההכלה שלכם - הבינו שככל שתכלו את הכעס ותעמדו מולו איתן , תחנכו ותציבו גבולות למרות כעסו של המתבגר שלכם- כך תשכללו יותר ויותר את המיומנות שלכם להכלה ובמקביל גם ילכו ויפחתו הרגישות והפחד מגילויי הכעס.

# זכרו שזוהי תופעה לא חריגה ומתרחשת רק אצלכם אלא תופעה די נפוצה בגיל ההתבגרות וגם אם תרצו צרת רבים חצי נחמה.

וכעת תשאלו -אנו מציבים לו גבולות הוא כועס מאוד ואפילו עוין אותנו אז איך בדיוק כל זה הופך להערכה ?

את זה אשאיר לפוסט הבא חלק מכם כבר יודעים, שכמטפלת ,אני מתמודדת פעמים רבות עם כעסים והתנגדויות של מתבגרים הבאים אלי לטיפול .

שם אתן לך להציץ אל מה שמתרחש בחדרי חדרים ולשתף אותך קצת מהתהליך המרתק שעברנו יחד, המטופל היקר שלי ,אלדד ואני :

ֹ->דרכו תוכל/י  לקבל כלים נהדרים ותובנות יקרות ערך
->מהן תשאב/י כוח וכלים נוספים להתמודד מול כעסו של המתבגר שלך ולהמשיך להציב לו גבולות
-> ובעיקר תלמד/י איך מצליחים להפוך את הכעס שלו לאהבה והערכה גדולים כלפיכם.

ואם חשבתם שנגמר, אז לא.

יש עוד,
יש הפתעה מקסימה ומרגשת בפוסט הבא, שהיא הדובדבן שבקצפת.

הנה כאן אתה מוזמן להיכנס

את מוזמן/ת להגיב על מאמר הזה אם בשאלה, הערה, תגובה
את/ה מוזמן/ת לעשות לייק
לשתף אותו עם החברים שלך בפייסבוק, במיילים או בכל דרך אחרת שתבחר

.
בהצלחה
אילנה

Posted in הצבת גבולות למתבגרים, התמודדות עם כעסים, תקשורת ויחסים בריאים בין הורים למתבגרים | Tagged , | 2 Comments

משוב – 7 כללי המפתח לחינוך פיננסי לילדים ומתבגרים ולפיתוח כישורי חיים

שלום ומה שלומך?

אתמול נפגשנו בהרצאה האנטרנטית בה הרצנו יוסי אש מחברת אש לידור  ואני על חינוך פיננסי ופיתוח הכישורים החברתיים לילדים ולמתבגרים.

אני מקווה שנהנת  ונתרמת מההרצאה

אני גם מקווה מאוד ,שכתבת את הכלים והתובנות שעלו בהרצאה.

חשוב לי לתת לך את המיטב ,מיטב הידע והכלים -כדי לעשות לך את ההורות שלך ואת החיים  שלכם (שלך ושל ילדך) הרבה יותר פשוטים וטובים.

אם נתרמת מההרצאה ובא לך לפרגן לי- כמובן שאשמח ותודה מראש (-:

ואם יש לך הערות או ביקורת- זה בסדר ואפילו רצוי -את/ה מוזמן/ת – חשוב לי לשמוע את דעתך וכמובן לתקן ולשפר במידת הצורך – הנה כאן בתיבה המיוחדת לשם כך-  תרגיש חופשי!

 

הנה ממש למטה בתיבת התגובות תוכלי להשאיר את הפירגון שלך

אילנה
הורות טובה – הכלים להצלחה ולחיים טובים- להורים, מתבגרים וצעירים

Posted in הדרכת הורים למתבגרים, הרצאות | Leave a comment

הדרכת הורים למתבגרים|7 כללי המפתח לחינוך פיננסי ולפיתוח הכישורים החברתיים

אילנה חיון-צדיק מארחת את יוסי אש להרצאה ייחודית וחד פעמית *במתנה*
“7 כללי המפתח לחינוך פיננסי לילדים ולפיתוח הכישורים החברתיים”

.

יוסי אש

יוסי אש הוא הבעלים ומנהל של חברת “אש-לידור יחד עם שותפו נחמן לידור והוא גם יו"ר איגוד היועצים לכלכלת המשפחה הישראל.
הוא ושותפו שניהם כלכלנים, מומחים בעלי שם לתחום כלכלת הפרט והמשפחה, מחלוצי התחום בישראל והמובילים אותו.
השניים הנם יועצים קבועים לתקשורת, בעלי פינות קבועות ברדיו, טורים בעיתונות והופעות בטלוויזיה.
אש- לידור” מובילה את פרוייקט “כספית”, פרוייקט חינוכי שמטרתו לתת לתלמידים בבתי ספר כישורי חיים פיננסיים, במסגרת בתי הספר מכתה ד’ ועד כיתה ט'

.

.אילנה חיון-צדיק

מנכלי”ת הורות טובה- כלים להצלחה ולחיים טובים- להורים, מתבגרים וצעירים.
אילנה בעלת כמה תארים אקדמיים ובוגרת קורסים והשתלמויות רבות.
בין היתר היא בעלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית, תואר ראשון בחינוך וטיפול במתבגרים ותראפיסטית בעלת תואר שני בהבעה ויצירה מטעם אונב’ לסלי- בוסטון ארה”ב ובעלת וותק וניסיון בעבודה עם הורים, מתבגרים וצעירים- למעלה מ-20 שנה  .
אילנה  מאמנת הורים להצלחה בחייהם האישיים- ומאמינה כי אדם מפותח הוא גם הורה מפותח ומצליח יותר.
היא מפתחת ומלמדת הורים -כלים ייחודים לפיתוח כישורי חיים אצל ילדיהם להצלחתם בהווה ובעתיד ומאמינה כי ההורים הם המטפלים הטובים ביותר לילדיהם.
אילנה מלווה הורים למתבגרים בגילאי + 10-18 ומלמדת אותם את הכלים לתקשורת בריאה עם מתבגרים והתמודדות על כל ההיבטים של גיל ההתבגרות -באופן הכי פשוט, חלק ומוצלח שאפשר .
אילנה מלמדת מתבגרים וצעירים את הכלים ועקרונות המפתח לתפקוד גבוה ולהצלחה ואושר בחייהם.
**

**

  • איך להציב גבולות נכונים לילד ולמתבגר בנוגע לכסף?
  • איך לפתח את כישורי החיים ואת המיומנויות החברתיות (כמו: עצמאות אחריות, גבולות פנימיים, שליטה)?
  • איך ללמד את הילד והמתבגר לחיסכון?
  • איך ליצור דיאלוג נכון ורגוע עם הילד בנוגע לכסף -במקום קונפליקטים, צעקות ומריבות?

 

.

הצטרף אלי להרצאה אינטרנטית במתנה ביום ראשון ה-20.2.11  בשעה 21.00 בדיוק .

זו הזדמנות מיוחדת  וחד פעמית עבורך לקבל בחינם מהמומחה מס 1 בארץ ,

כמה מהטיפים והכלים המעשיים והאפקטיביים ביותר לדיאלוג נכון  ולהצבת גבולות נכונה ילדי בנוגע לכסף ולפיתוח כישורי חיים חיוניים להצלחתו בחיים.

אתה תקבל כלים ,שאנשים אחרים משלמים עליהם אלפי שקלים- ולך הם בחינם!

.

.

אחת הסוגיות המטרידות הורים ומעיקות עליהם הוא עניין התנהלותם הכספית עם ילדיהם .

# רבים מאיתנו כועסים ,מתוסכלים ומודאגים מרמת הבזבוז והדרישות הכספיות המוגזמות של ילדינו (בפרט כשרמת המחירים היא כל כך יקרה!) ,אשר גורמות לנו להוצאות מיותרות ומכבידות מאוד על כיסנו.

# הרבה כעסים וקונפליקטים עם מתבגרים ואווירה עכורה נוצרים כתוצאה מה"עניין " הכספי .

# וחלקנו סובל בשקט מחשש להתעמת עם המתבגרים שלנו.

ולמרות הכול חלק גדול מאיתנו נשאר חסר אונים בסוגיה זו  ובלי פיתרון אמיתי.

להרשמה להרצאה במתנה- גלול עכשיו את הדף  עד למטה  והשאר שם ואימייל.

.

אבל זה לא הכול,
יש היבט חשוב נוסף שמעסיק הורים ובצדק! – והוא ההיבט החינוכי- ההתפתחותי.

איך היינו רוצים לראות את ילדינו בעתיד?

1. כבוגר תלוי ,חסר אחריות ואיפוק , בעל אוברדרפט תמידי אשר סובל תמיד תחת העול הכלכלי ?

2. או כבוגר עצמאי ,בעל אחריות ושליטה ,אשר מתנהל באופן בוגר ונבון מבחינה פיננסית ?

.

….ברור,  מי לא היה רוצה להעניק לילדו הווה טוב ועתיד מצוין?

כולנו רוצים באמת אך הרבה מאיתנו לא יודעים איך ומה לעשות – לרבים מאיתנו אין את הידע הנחוץ, את התשובות הנכונות (לשאלות שמציקות לנו כבר זה זמן ) ואת הכלים הנכונים .

.

בדיוק לשם כך  יוסי אש ואנוכי חברנו יחד,
להרצאה שתיתן לך סוף- סוף את הכלים הנכונים שעובדים באמת!
לחשוף אותך לטיפים מעשיים ואפקטיביים כדי שתוכלו ליישם בקלות ובאופן מיידי עם ילדיך .

# לדיאלוג נכון עם הילד

# להצבת גבולות נכונה

# לפיתוח כישורי חיים חיוניים להצלחתו בעתיד

# להקניית הרגלי התנהלות כספית חכמה שיבטיחו את רוחחתו הפיננסית כבוגר בעתיד

# וכן,גם אם נתכוון לכך או לא – יגדל הנוחות  והרווחה הכלכלית במשפחה.


.

אז

  • אם אתם מחפשים  תשובה לשאלה:" איך להפוך את הכסף מגורם מקלקל ומחבל בהתפתחות הילד לחינוך לאחריות לעצמאות , לערכים?
  • אם נמאס לכם לריב ולהתכתש עם הילד והמתבגר שלכם על כסף.
  • אם אתם רוצים לפתח את כישורי החיים והמיומנויות החברתיות של הילד להקנות לו הרגלי התנהלות כספית נכונה ,אשר תבטיח את הרווחה שלו כבוגר בעתיד.

ההרצאה הזו היא בדיוק בשבילך !!- להרשמה גלול עכשיו את הדף עד למטה והשאר שם ואיליים

.
עוד רגע ותראה בדיוק איזה ערך עצום אתה הולך לקבל בהרצאה.

.אבל קודם כל ולפני שיהיה מאוחר
שימו לב,
ההרצאה היא במתנה , אך מחייבת הרשמה מראש.
בפעמים הקודמות הכיתה התמלאה במהירות ואלה ,שאיחרו להרשם ,נאלצו לצערי להשאר בחוץ.
כיום יש סיבה עוד יותר טובה להזדרז ולהבטיח את מקומכם בהרצאה :

  • כי מס' המקומות בטלסמינר הוא מוגבל בהחלט.
  • כי אני עומדת לפרסם את ההרצאה הזו במקומות רבים ולכמה שיותר הורים.
  • כי את ההקלטה הזו סביר להניח ,שלא אעלה לאתר לאחר מכן.

.

אם אתם מכירים הורים לילדים בני 4 ומעל ,השחשובים לכם  -זה בדיוק הזמן ללהזמין אותם להירשם להרצאה החינמית כאן- כדי שגם הם יהנו מהטיפים והכלים המיוחדים- אני בטוחה שהם יודו לכם על כך .

.

בהרצאה נחשוף אותך ל-7 כללי המפתח לחינוך פיננסי ולחיסכון לילדים ומתבגרים -לפיתוח הכישורים החברתיים"

1. איך גדלה כל כך השליטה של ילדים בכלכלת המשפחה בעידן הזה  - הסיבות לכך וההשלכות על ההוצאות בכלכלת המשפחה.

2.      6 הטעויות הנפוצות ביותר של הורים בנוגע לניהול כסף- הפוגעות בכישורי החיים של ילדים ובחינוך פיננסי נכון   שלהם .

3.       איך לפתח כישורי חיים אישיים וחברתיים- דרך החינוך הכספי.

4.       איך לחנך את הילדים חינוך פיננסים- על פי גיל התפתחות הילד (מגיל 3 ועד 25) .

5.   איך להציב גבולות לילדים ומתבגרים.

6.       איך לחנך חינוך פיננסי ולנהל דיאלוג נכון ופורה בנוגע לכסף- עם מתבגרים .

7. דמי כיס – כמה ,מתי , ואיך עושים את זה נכון .



.

הרצאה – " 7 כללי המפתח לחינוך פיננסי וחסכון לילדים לפיתוח הכישורים החברתיים " תתקיים בשידור ישיר, ביום ראשון ה-20.2 בשעה 21.00 בדיוק, משך ההרצאה כשעה.

כל שעליך לעשות כדי להבטיח את מקומך בהרצאה במתנה הוא לגלול עכשיו את הדף עד למטה ולהשאיר את כתובות האימייל שלך ואת שמך בתיבה המתאימה .

לאחר מכן תוכל להשאיר לנו כל שאלה המעסיקה אותך ,בנושא הקשור בהתנהלות הפיננסית שלכם עם ילדיכם  ואנו ניקח את השאלות הנפוצות וניתן לך מענה במסגרת זמן ההרצאה.

כמו כן ההרצאה תלווה בדפי העבודה שתקבלו ממני לקראת ההרצאה – כדי להטמיע ולהפנים את הכלים החשובים שתלמדו.

זכור, הטיפים והכלים שאתה שתקבל בהרצאה הם  הטובים ביותר ממומחה מס' 1 בישראל בכלכלת משפחה הם בעלי ערך גבוה ביותר והעלות שלהם שווה הרבה מאוד כסף – לך הם ניתנים במתנה!

אל תפספס את ההזדמנות ושיירן את מקומך בהרצאה עכשיו ! – כדי שלא תתחרט.



דואר אלקטרוני *
Posted in הדרכת הורים למתבגרים, חינוך פיננסי לילדים ומתבגרים, פיתוח הכישורים החברתיים אצל ילדים ומתבגרים, פיתוח כישורי חיים אצל ילדים ומתבגרים | Tagged , , , , | 5 Comments

הדרכת הורים למתבגרים – איך להפוך את השפה לכלי תקשורת עוצמתי המביא לתוצאות וליחסים חיוביים עם המתבגר שלנו

החיים והמוות ביד בלשון- על המשפט הזה אני חותמת .
אני סבורה שהשפה שלנו, סגנון התקשורת שלנו ואיכותה -היא אחד מעמודי התווך שעליו עומד העולם.

היכן שלא תביט, אפוא שלא נסתכל, כל חיינו סובבים סביב יחסים בין אישיים ,מונעים ומושפעים מהם.
והמרכיב המהותי ביותר במערכות היחסים הוא התקשורת.

חיים שלמים נבנים או נהרסים באמצעות השפה בה אנו מתקשרים זה עם זה .
האושר שלנו והאומללות, מלחמות ושלום -תלויים בה!!

למעשה אנו מתקשרים -באופן לא מילולי ובאופן מילולי -מתחילת חיינו ועד סופם- ראו אם כך כמה היא חיונית לחיינו ואיזה  וכוח עוצמה  טמונים בה.

יש כאלה, המבינים היטב את עוצמת הכלי ,שבידיהם והשפעתו על חיינו ,ומשכללים את היכולת שלהם  -הם מבינים ,שמדובר בעסקה מצוינת, שתסדר להם את החיים !

הם לוקחים שליטה ואחריות על חייהם ומנווטים את חייהם לכיוונים, הרצויים והחיוביים להם-ואז כל העולם פרוס בפניהם והם צריכים רק להושיט את היד ולקחת – לקטוף עוד ועוד מהפירות העסיסיים של חייהם ,שהם עצמם יצרו .

התקשורת כמו האש -היא כלי עוצמתי אדיר,
עליך לדעת  להשתמש בה באופן חיובי , אחרת היא תפגע בך ובסובבים אותך ,היא תכלה ,תשרוף ותהרוס.

אם תדע להשתמש בה באופן חיובי ונכון -ניתן להגיע באמצעותה להישגים יוצאי דופן ,לתוצאות מצוינות ולחיים נהדרים , – בכל תחומי חייכם -במשפחה ,עם ילדיכם ,בחוץ

ולא בכדי אמרו חכמים "החיים והמוות ביד הלשון" – חותמת על כל מילה  .

  • אז עד כמה אנו יודעים להשתמש בשפת התקשורת לטובתנו, כדי להשיג תוצאות, שייצרו לנו חיים נוחים ושמחים?
  • כמה פעמים בשבוע, או חודש ,או אפילו רבעון -אתה מקדיש מחשבה על האופן בו אתה מתקשר עם אחרים?
  • האם ובאיזו מידה יש לך מודעות לאפקט ולהשפעה של דבריך על האחר ? – על בן הזוג שלך? על הילד שלך? על  המתבגר שלך ? על עמיתיך לעבודה? על הבוס?  על העובדים שלך?
  • האם ובאיזו מידה אתה עוצר מידי פעם ובודק איזה דיבור שלך הניב תוצאות טובות ותגובות חיוביות ואיזה דיבור יצר את התוצאה ההפוכה- חוסר הבנה  ,תסכול ,כעס ועוד?  ואח"כ גם מתקן ומשפר במידת הצורך?

היום בהדרכת הורים קצרה זו נתמקד בהיבט הלא מילולי של התקשורת
ובאופן ספציפי יותר נתמקד בטון הדיבור ובהבעות פנים שיש להם השפעה רבה על התקשורת עם האחרים בכלל ועם הילדים והמתבגרים שלנו בפרט.

תמיד תמיד, כשאני רוצה להשיג הקשבה אמיתית , לנגוע בליבו של מישהו ,לקבל תשובות אמיתיות, לפתח שיחה כנה ,לזכות בשיתוף פעולה ,אני אומרת לעצמי בשקט ובאופן מודע :" אוקי אילנה, עכשיו את זקוקה לכלי הזה " ואז אני שולפת אותו מתיבת הכלים המשוכללת שלי ומשתמשת בו -בטון הדיבור ובהבעת הפנים המיוחדים שלי - שסיגלתי לעצמי ,ושבעוד רגע אלמד  גם אותך .

אותה שיטה קסומה תמיד תמיד עובדת  ותמיד השיגה בדיוק את מה שרציתי . היא עבדה תמיד גם עבור אלה שפעלו על פי שיטה זו שלימדתי אותם .

הנה הסוד שלי – גלוי לפניכם באופן מפורט וברור -אתם צריכים רק להושיט את היד ולקחת ….וליישם

שימו לב,

למדתי ,שכאשר אני מדברת בטון שלילי איזה שהוא : טון כועס, או חמוץ ,או חסר סבלנות ,או לא מרוצה ,או מתוסכל ,שבד"כ  ילוו גם באופו אוטומטי בהבעות פנים תואמות ומשקפות רגשות אלה (פנים או כפי שאנו קוראים לזה "פרצוף" חמוץ, כועס, מתוסכל …) אשיג בד"כ תוצאה שלילית ,לא נעימה ,שימוש בטון ובהבעות פנים כאלו רק יעכירו את האווירה, יעצימו עוד יותר את הרגשות השליליים -כך קורה גם לרבים מאוד מלקוחות ולא לקוחות שאני פוגשת וכך תרשו לי לנחש קורה גם אצלכם.

.

לעומת זאת כאשר אני מדברת באופן ענייני ובלי פרצופים -זה מביא לאפקט, שמדהים גם אותי ולתוצאות נפלאות ביחסים האישיים שלי ועם לקוחות מודרכים ומטופלים- אני חייבת לומר שמדובר כאן בקסם!

שימו לב:
הבעת פנים
ענינית,
ניטרלית,
ארשת פנים נעימה,
פנים רגועות ,נינוחות רפויות (שרירי הפנים רפויים, ללא קמטים של עוויות הפנים),
פנים טובות,

עיניים שמביטות בנועם(בטוב),

טון דיבור
נמוך,(לא גבוה , לא צורם)
נייטרלי,
ענייני,
אמפתי,
נעים,

אני בטוחה שגם אתם אם תנהג כך עם בן/בת הזוג שלך או המתבגר שלך תראה תוצאות פנטסטיות.

אגב, יש חיבור הדוק בין גוף ונפש- ואתם תיווכחו לראות איך שינוי של טון הדיבור והבעת הפנים גם מרגיע אתכם במקביל.

וגם במקרים בהם פעלתם נכון באופן שלמדנו ולא תזכו לתגובה ממנו או אפילו תקבלו רטינה או תגובה לא נעימה אני יכולה להבטיח לך שדבריך יהדהדו בתוכו , אין לי בכלל ספק בכך
מובטח לך שהוא  יחשוב על דבריך, יהפוך בהם, ייתן  דעתו עליהם- זה כל מה שאנו צריכים!
לעורר אותו למחשבות, לשאלות, לשיקול דעת- זו מלאכת החינוך במהותה ובמיטבה!

הקשיבו לאודיו (כ-3 דקות ) בו  תקבלו הדגמה חיה ומוחשית של ההבדלים בין שני אופני הדיבור
הנה לחצ/י כאן על החץ הקטן המפעיל את האודיו

***

**

.

ועכשיו ל טכלס , אני רצינית 

ש.ב

  • תתחילו לשים לב לאפקט ,לתגובה שאתם יוצרים אצל האחר באופן הדיבור שלכם, שימו לב לאוירה שנוצרת  ולימדו מזה.
  • אם נימת דיבור מסויימת מניבה תוצאות חיוביות – חיזרו עליה- היא עובדת!!
    אם היא מביאה לתוצאה שלילית -תקנו ושפרו ,נסו כל פעם משהו אחר -עד שתגיעו לתוצאה הרצויה .
  • תתרגלו את טון הדיבר והבעות הפנים העניניות והמתונות, שלמדנו עד שתהפכו למקצוענים- אולי ההתחלה כמו כל התחלה תהיה קצת מקרטעת – לא נורא ושזה לא ירתיע אתכם !! (אגב כאן גם תשכללו את יכולת השליטה והאיפוק שלהם- שזו אחת היכולות הכי נחוצות והכי משתלמות אצל הורים בכלל ואצל הורים למתבגרים בפרט)

אני סומכת עליכם הורים יקרים, שעם הזמן וככל שתתאמנו יותר -כך תיעשו מיומנים יותר -המחיר  יתגמד מול הרווח העצום שתשיגו – אני חותמת על כך.

.

זהו להפעם, תתחילו  ואשמח שתגידו לי איך הולך
אם יש לכם עוד שאלות בנושא , אתם מוזמנים לשאול אענה לכם ברצון.

בהצלחה
אילנה
נ.ב אם אהבתם אשמח שתעשו לייק ותשתפו הורים נוספים שגם הם יהנו – תודה

Posted in תיקשורת בריאה עם מתבגרים, תיקשורת לא מילולית | Tagged , , , , | 5 Comments

הדרכת הורים למתבגרים-טיפים-איך לנהל שיחה עם המתבגר גם אם הוא סגור ומתנגד

הנה הזדמנות להצצה קטנה אל תוך הקליניקה שלי ,שתאפשר לך  להיחשף לכמה מהכלים הנפלאים של התקשורת הבריאה, שהיא הבסיס לכל התקדמות ,שינוי וצמיחה.

בפוסט תקבל/י  טיפים חשובים ואפקטיבים לניהול שיחה עם המתבגר שלך-  אפילו אם הוא סגור ומתנגד בד"כ (כן, שמעתם נכון!).

.

3 ימים לפני קיבלתי טלפון מאם, אשר סיפרה לי ,שכבר תקופה ,מצבו של המתבגר שלה לא טוב ולאחרונה היא שמה לב, שמצבו הידרדר עוד יותר -והיא מאוד מודאגת בגללו : הוא מתפקד גרוע בביה"ס, ז"א כבר שבוע לא הולך לביה"ס , הוא משוטט בחוץ עם חברים שליליים .היא יודעת, שהם מעשנים סמים ושותים אלכוהול  והיא חושדת שגם הוא מעשן , לא נראה לה שהוא ירצה להגיע ,היא תנסה להביא אותו ואם לא ירצה היא עצמה  תגיע בכל מקרה לייעוץ   ו הדרכת הורים.

שעה לפני הפגישה היא מתקשרת להודיע לי ,ששניהם מגיעים ומבקשת כמעט בתחינה, שאשתדל להיות אליו הכי נחמדה שאפשר -כדי שירצה להמשיך להיפגש איתי גם הלאה.

"בוודאי שכך יהיה"  אמרתי לה ולך אני אומרת- זה הא,ב של יצירת קשר ואמון בכלל ועם מתבגרים בפרט ,אחרת מה ? אם לא אנהג כך -איבדתי אותו! – הוא עלול פשוט להסתלק ולטרוק בפניי את הדלת -אם לא אהיה נחמדה כלפיו ,ולא אתייחס אליו באופן מנומס והגון ,ולא אהיה קשובה לצרכיו -למה שירצה להיות כאן ועוד לשתף איתי פעולה?

.

אז יש אתגר,
ויש התרגשות,
ומשימה מאוד חשובה, שנוגעת בחיים של אנשים, ואני מרגישה את גודל האחריות,
וכן, הקשר הראשוני הוא מאוד מאוד חשוב -אני מודעת לזה תמיד.

.

יופי הם הגיעו , ניכר על האם, שהיא נרגשת ומודאגת מאוד.
הוא -נער בן 16 ,נכנס בכבדות לחדר ,פניו חתומות ,נדמה לי שאפילו לא אמר שלום,
היא מתיישבת.
הוא מתיישב ,לא משיר מבט אלי ,עניו כלפי מטה ושותק .

אני מתחילה בשיחת סמול טוק קצרה
מה שלומכם? האם הגעתם בקלות?…

ואז מתחילים
אז אתם פה , מה הסיבה שהגעתם לכאן?….

אני מתייחסת אליו  לא כאל  "בעיה" ,או כאל "מישהו עם בעיות", או כאל "לא בסדר המקשה על אימו"
אני לא מאשימה ,
אני לא מטיפה מוסר ,
לא שופטת ,
לא מרחמת ,
ולא מגוננת עליו,

אני מתנהגת אליו בטבעיות ,
בכבוד ,
באופן ענייני ,
בגובה העניים ,
בלי התנשאות,
וללא סמכותיות יתר.

המסר הוא: "אני פה איתכם כדי לברר ולראות איך עושים כדי שלכם יהיה טוב יותר – זהו , למדתי שאם זה אמיתי – המתבגרים קולטים את זה די מהר והם מגיבים לזה .

התייחסות כזו כפי שתיארתי באופן מפורט ומדוייק יש לה אפקט עז ומשפיע מאוד ביצירת קשר של אמון ובעידוד לשיתוף פעולה  (עם קצת סבלנות כמובן)

שימו לב , יש פה טיפ ענק ומדוייק שבמידה ותיישמו אותו -אתם והמתבגר שלכם עולים על גל ההצלחה- של תקשורת ,צמיחה והתקדמות .

האימא התחילה לדבר – היא מספרת ואני בין לבין שואלת שאלות הבהרה
הוא עדיין ממשיך לשתוק  והיא ממשיכה לדבר.

אני מידי פעם פונה אליו:" אילן , אתה  רוצה לומר משהו?  להגיב לדברים של אימא? לומר את זה מנקודת המבט שלך?"

שימו לב -  המסר הוא -שגם אם הוא שותק- הוא מאוד נוכח ,שהוא חשוב, שיש לו מקום ,שדבריו ורגשותיו חשובים ומענינים.

"לא"-  הוא משיב וממשיך לשתוק.
"או קיי "- אני אומרת.

האם ממשיכה לדבר ,  היא מאוד מודאגת מהידרדרות רצינית ,שחלה בתיפקוד הלימודי שלו כולל שבוע של אי הגעה לביה"ס.

" כן בטח ,מה שחשוב לך זה הלימודים,  לא אני"- הוא רוטן.

אני מזהה מיד ,את מה שיכול להוות כאן נקודת מפנה, ואני מסתערת על ההזדמנות הפז הזו (בלי להתלהב יותר מידי אך בהחלט מתוךהבעת אכפתית ועניין  ):" אואוא זה משפט חזק, מה שאמרת  עכשיו " –אמרתי "אני חושבת, שמה שאמרת הוא חשוב וכדאי להתייחס לזה"

בקלות היה אפשר לדלג על המשפט הקטן, שאמר אילן , ולהמשיך הלאה בשיחה או בעצם במונולוג של האם (מונולוג שנוצר גם באחריות המתבגר שבחר לשתוק ). במקרים רבים, כשאנו מדברים עם (בעצם יותר נכון לומר אל ) המתבגר שלנו -אנו עלולים לפול בבור הזה :להתעלם/לא לשמוע  ,את מה שהוא אומר לנו ,או להגיב מתוך עלבון וכעס :
" ואני חשוב/ה לך?"
"ברור שאתה חשוב לי אחרת לא הייתי דואגת ללימודים שלך"
"בוודאי שהלימודים שלך חשובים לי , תראה מה קורה איתך , כל היום מסתובב ברחובות תראה עם מי אתה הולך"
וכו'….

ומה היינו משיגים כך?- שום דבר !

לכן אני ממליצה בחום להיות קשובים, למה שהמתבגרים שלנו אומרים לנו אפילו למעט שבמעט.
הורים רבים מתלוננים שהמתבגר לא מדבר איתם- זו טעות ! -הוא מדבר ,אולי בצמצום , אבל מדבר !

אם אנו לא שומעים אותו – הוא מתייאש ,מתרחק ,ולומד לא לדבר איתנו ,כי אין טעם .
פעמים רבות אפשר לשמוע אותם אומרים:" ההורים שלי כל הזמן מדברים אך הם לא באמת מקשיבים לי"

שימו לב , המעט הזה הוא אוצר, זהו ביטוי של שיתוף פעולה, שאם נשכיל להקשיב ,להתייחס ולעודד אותו לבטא את עצמו -אנו נהנה מהפרות של דיאלוג איתו ושיתוף פעולה.

המתבגר שלנו הוא פרטנר חשוב מאוד בדיאלוג ובלעדיו לא נוכל לעשות או לשנות דבר.

אנחנו מתייחסים למה שאילן אמר ואני מבקשת שיסביר קצת יותר למה התכוון ואילן מסביר ומתחיל לדבר.

לא אכניס אתכם לכל השיחה רק אומר ,שבמהלך השיחה ,אילן הולך ומפשיר והולך ומבטא עצמו יותר ,הוא מרגיש נוח ובטוח יותר והאוירה בחדר הולכת ונעשת טובה יותר .

.

לקראת סיום שאלתי :" אתה מוכן להיפגש איתי גם בשבוע הבא ?"
וכשאילן ענה:" אני מוכן , אבל אני לא רוצה ,שתכריחי אותי ללמוד כי זה קשה לי " התרגשתי מאוד -על כך שהוא נותן בי אמון וסומך עלי ,על כך שהוא מדבר איתי ומספר לי משהו ,שחשוב לו , ומבקש שאבין אותו .

הוא מוכן שנצא יחד לדרך של שינוי .

אני מגיבה בהתאם:"  אל תדאג בקשר לזה ,יותר חשוב זה לראות מה מקשה עליך .

אני פותחת יומן
מרימה אליו מבט
"אז קבענו ? כל יום ג' אתה אצלי?" (שימו לב כל יום ג')
אין בעיה- הוא עונה
יייייייששששששששששששששש!!! – ליבי מנתר משמחה ומהתרגשות.

איזה תחושה עצומה של סיפוק והישג – "יופי " אמרתי בשמחה – אך לא יצאתי מגדרי – כי חשוב לי לשדר את המסר (וכך גם אמרתי לו באופן ישיר במהלך השיחה) "אני פה בשבילך במאה אחוז ,אני רוצה בטובתך ובהצלחתך -יחד עם זאת בכל זאת אלו חייך ,ואתה אחראי להם, ואם אתה בא זה בעיקר בשבילך ולא למעני."

זהו מסר נכון וחשוב, שהייתי ממליצה להורים לשדר  לילדיהם.

ממש על סף הדלת אני לוחצת לשניהם את היד, האם נראית מרוצה מאוד , אילן יוצא  אחר לגמרי ,מאיך שנכנס :,זקוף יותר, קליל יותר, מחויך.

הוא אומר תודה (שמעתי נכון?)

.

וכעת, אם יש לך שאלות, כל שאלה
או אם ברצונך להגיב
תוכל/י לעשות זאת כאן למטה

אילנה

Posted in התמודדות עם מתבגר שאינו משתף פעולה, טיפול בבני נוער, תיקשורת בריאה עם מתבגרים | Tagged , | 6 Comments

אילנה חיון-צדיק|הדרכת הורים למתבגרים -כלים להצלחה ולחיים טובים להורים ומתבגרים

השנה האזרחית החדשה 2011 כל כך מרגשת אותי

שנת 2010 הייתה שנה משמעותית ומיוחדת עבורי ,שבה עשיתי צעד ענקי ואמיץ בקריירה שלי .בשנה הזו מתחתי את הגבולות של עצמי ועשיתי דברים, שמעולם לא העזתי לעשות , היו הרבה כאבי גדילה ולצידם צמיחה גדולה  עבורי (אני מרגישה שגדלתי בשנתיים !!)

שנת 2011 מרגשת אותי מאוד

אתם אולי לא יודעים אבל אני מרבה לחשוב עליכם, איך לתת לכם ערך אמיתי ,שווה ומועיל באמת .
אני ,שכל חיי המקצועיים עובדת איתכם ,למדתי להוקיר ולהעריך את עשייתכם, שהיא גדולה מהחיים, שהיא מאתגרת ומפרכת ולא תמיד מתגמלת (לפחות לא מיידית )- רוצה כל הזמן לתת לכם .

הגלגלים בראש לא מפסיקים לחשוב על רעיונות, על נושאים, על פעולות ותוכניות ,שיהפכו את ההורות שלכם לקלה, פשוטה, נעימה ומוצלחת יותר – עבורכם ועבור הילד שלכם .

הידע, הכלים והרעיונות הם בלתי נדלים ,לעיתים אני מתבלבלת מהשפע וגם מכך שבוער לי לתת לכם ,כי אני יודעת מה יש לי ביד ומה זה עשוי לחולל בחייכם ולחיי ילדיכם (כן ,+ 20  שנות טיפול ואימון  יומיומיים בילדים, נוער ,צעירים והורים -הוא נכס)

לעיתים אני שוברת את הראש מה כדאי לתת לכם עכשיו ומה אחר-כך ואז אני עוצרת ומזכירה לעצמי, שהעולם לא נברא ביום אחד.

ואני גם אומרת לעצמי ,ששום דבר לא יברח – לא הידע ,גם לא הכלים ,הרעיונות והתוכניות וגם לא אתם או ליתר דיוק אלה מבינכם, שבאמת רוצים ללמוד את הכלים להצלחה שלכם ושל ילדיכם .

אגב רעיונות ותוכניות – אני בטוחה, שתופתעו לגלות מה עוד מתוכנן עבורכם בהמשך!! (חלק מתוכניות 2011 )

ועכשיו ליום חמישי האחרון
שוחחנו ואני חייבת להודות, שהוא זה שהעלה את הרעיון :" תגידי למה שלא.. …"
"אואו זה רעיון אדיר"  שאגתי,  זו תהיה באמת מתנה נהדרת עבור "ההורים שלי" (כך אני קוראת לכם לעיתים ) כל כך רציתי לבלות איתכם את הערב הזה , לפנק אתכם בערב מיוחד ,שכולו מוקדש לכם- תשובות לשאלות שלכם און-ליין.

אז מידי בררתי ,חקרתי קצת ,הכנתי את מה שצריך מבחינה טכנית ( יותר נכון בעלי  ישב וטרח ליצור בדף האוהדים שלי את דף הדיונים  עבורנו  -תודה, איש יקר ),הודעתי לכם במייל והודעתי גם בפייסבוק .

וזהו ,חיכיתי חגיגית לאירוע ,שפתחתי – רק מה –  לא שמתי לב לכמה פרטים חשובים …

  • שאם אין לכם חשבון בפייסבוק ( ולרבים מכם אין )אינכם יכולים להשתתף באופן פעיל בדיון אלא רק לקרוא בו .
  • שחלקכם רוצים לשמור על אנונימיות ולכן נרתעים מלשאול .

אז ניסינו לתקן תוך כדי תנועה ,השארתי מיד הודעה בפייסבוק, שהורה אשר אינו יכול להשתתף באופן אקטיבי או הרוצה לשמור על אנונימיות-  יכול להשאיר בתיבת המייל שלי שאלה עליה אענה בצורה אנונימית – אני מניחה שמעטים מאוד קראו את ההודעה הזו !

בסופו של דבר הגיעו אלי כמה שאלות במייל, עליהן עניתי באופן אנונימי-  וכך למרות ההתעניינות הערה של הרבה מאוד הורים -בפועל השתתפו מעט הורים (אין לי מושג כמה קראו את השאלות והתשובות- כמה נוכחים פסיביים היו ).

אז אני מתנצלת בפניכם הורים יקרים, אבל גם יודעת שאתם סולחים לי.

העידן הטכנולוגי הזה מאתגר את כולנו ,בפרט את אלה ,שבאמת אינם מתמצאים בתחום – אבל אני חושבת שאי אפשר לעמוד מנגד ומי שרוצה להתקדם ,כדאי שיפשיל שרוולים ויצלול פנימה וגם ילכלך את הידיים כולל טעויות – כנראה שזה בלתי נמנע .

אני גם חייבת לומר, שבטכנולוגיה הזו יש גם הרבה קסם – היא באמת מאפשרת ופותחת בפנינו המון אפשרויות והזדמנויות, שבעבר לא יכולנו לחלום עליהן  -וזה נהדר לכולנו !

בלעדיה למשל ,לא הייתי יכולה לבנות את האתר שלי ,לשלוח אליכם אימלים ולדבר איתכם ,לכתוב פוסטים, להעלות  קבצי קול/ אודיו וסרטוני וידאו (ביוטיוב ובפייסבוק) לקיים הרצאות אינטרנטיות  ועוד הרבה מאוד דברים בלתי נראים אך מאוד מהותיים שאני עושה באמצעות הטכנולוגיה  ,  וזו רק ההתחלה .

למדתי הרבה גם מהמקרה הזה ומבטיחה לכם לחזור לערב כזה של "הכה את המומחה" (כי ראיתי את ההתעניינות ואת הצורך שלכם) באופן הרבה יותר משופר ונכון עבורכם , באופן שגם אלה שאין להם פייסבוק  לא יצאו מקופחים ויוכלו להשתתף בו וכן בפורום בו תרגישו נוח יותר לשאול את שאלותיכם.

ואם אין לכם עדיין חשבון בפייסבוק -  רוצו לעשות את זה (-:    ,תוכלו לקבל ממני עוד הרבה יותר דרך דף האוהדים ולמי שירצה אעביר הדרכה איך לפתוח חשבון בפייסבוק – אני רצינית!! )

ולסיום
האם תרשו לי  להחזיר אתכם אחורה בזמן?

לקראת השנה החדשה, גם אצלי יש קצת נוסטלגיה ואני מזמינה אתכם לקרוא את הפוסט הראשון שכתבתי כשעדיין לא היה כאן אף אחד מלבדי.

היום כמעט חצי שנה לפני , לא היה פה כלום.

העלאתי את האתר עם פוסט אחד -זה היה די  מוזר
פוסט ראשון בוסר , מרגש בגלל הראשוניות שלו , עם כל התחושות ,שהתלוו אליו  והרבה אי וודאות  וחזון שבנתיים הלך והתפתח .

לכם יש חלק גדול מהאתר ומהחיוניות שבו  – תודה!

זהו לכו קיראו אותו בנחת ותגידו לי מה דעתכם- למעבר לפוסט,לחצ/י כאן.

עד כאן להפעם.
אשמח לשמוע מה דעתכם על סיכומים ותוכניות לעתיד
שתפו איך זה אצלכם -האם אתם נוטים לסכם דברים גדולים , פרוייקטים שנה -שהסיימו?
האם אתם מתכננים תוכניות לעתיד הקרוב או הרחוק?

גם שאלות מכל סוג שהוא מתקבלות בברכה.

תמיד שלכם
אילנה

Posted in אימון להורים, הרצאות, סדנאות להורים למתבגרים, צמיחה והתפתחות אישית | Tagged , , , | 4 Comments

שאלות נפוצות- איך לגרום לילד שלי לשתף איתי פעולה?

לא מזמן נשאלתי ע"י הורה "מה עושים עם ילד, שמתנגד לבקשות ההורים?"

את הפוסט הזה אני רוצה להציג כמעין הצגת מקרה
בו אביא את הסיפור וקצת מדרך החשיבה שלי לשם מציאת פיתרון.

חשוב לי לשתף אתכם בתהליך כי הוא נותן ערך מוסף שממנו תוכלו ללמוד וליישם בעצמכם.

משאלת ההורה אפשר להבין ,שמדובר בבעיה של משמעת  ובאי שיתוף הפעולה של המתבגר עם ההורה , אבל תסכימו איתי שהשאלה היא כללית מידי וכדי להבין טוב יותר את הסיפור כדאי לשמוע קצת יותר פרטים?

ואכן פניתי להורה בכמה שאלות בודדות וקצרות
וקיבלתי ממנו עוד קצת מידע (ומסתבר שהוא גם מאוד חשוב!)

והנה הסיפור:
מדובר בילדה בת 13 ,שנקרא לה נועה, שלפני מס חודשים נולד לה אח חדש. עד אז היא הייתה בת יחידה. כתוצאה מהולדת האח החדש נועה חשה, שמקומה התערער במשפחה.
לדברי ההורה מאז הולדת האח נועה אינה נענית לבקשות ההורים, יחד עם זאת היא נענית לבקשות ומשתפת פעולה -אם מדובר בשיפור ארון בגדיה או בעצמה וכן במידה ומסבירים לה והיא משתכנעת בערך ובחשיבות של הפעולה אותה היא מתבקשת לעשות.

כעת הסיפור הרבה יותר מובן ולכן גם הפיתרון נראה ברור יותר .

.

נהדר ,הנה כמה עובדות חשובות מהסיפור הקצר:

  • ילדה יחידה ,שלאחר 13 שנה נכנס פתאום אח חדש למשפחה (וואואו, לא פשוט!).
  • לאחר הולדת האח חל השינוי בהתנהגותה (ההורה מבחין ומודע לקשר בין שינוי התנהגות הילדה/המתבגרת  להולדת אחיה).
  • ילדה בגיל 13 (בשיא גיל ההתבגרות).
  • הנערה הצעירה נענית לבקשות הוריה, כשמדובר בה או בארון הבגדים שלה (יש דברים שהיא כן עושה ובנוסף ההורה יודע להבחין מה היא נוטה לעשׂות ומה לא).
  • יש צורך להסביר לנועה ולתת לה תשובות הגיוניות ומשכנעות, כדי שתענה לבקשות (הנה גיל ההתבגרות בהתגלמותו, כשכבר לא מקבלים כל דבר כמובן מאליו!).

.

אפשר לראות איך כשחקרתי קצת יותר -הבנתי הרבה יותר !! – וזה הטיפ הראשון שלי אליכם – והוא מאוד חשוב!
כשיש איזשהו קושי ,השתדלו תמיד לראות את התמונה הרחבה- ואת זה אנו משיגים באמצעות שאלות , שאלות כאלו הן נחוצות מאוד כדי לקבל אינפורמציה חשובה וכדי להעמיק את התובנה -זאת כדי שנוכל לפתור את הבעיות בצורה הנכונה ביותר.

יופי ,יש פה הרבה חומר- ועכשיו אפשר לעבוד!!

  • כל הולדת אח מערערת משהו במבנה המשפחתי הקודם ומעוררת רגשות חיוביים וגם רגשות טעונים אצל בני המשפחה כולל הילדים, בוודאי ובוודאי כמדובר בילד יחיד להוריו במשך כל כך הרבה שנים.

לכן סביר להניח כי השינוי במשפחה עם כל המשתמע מכך מצריך מנועה התמודדות והסתגלות לא פשוטים- כאלה ש מן הסתם מציפים אצלה רגשות לא נעימים כמו בלבול וחששות ,רגשות שאפשר שגם באים לידי ביטוי בשינוי התנהגותה, כפי שמציין ההורה .

לכן במקרה כזה חשוב מאוד ,בלי קשר לשינוי ההתנהגות או ביטוי של קושי מצד הילדה לתת לה את אפשרות ולעודדה לבטא את מכלול תחושותיה ורגשותיה בנושא . הקשבה אמיתית ואמפתיה ללא ביקורת וללא שיפוטיות מאוד נחוצה כאן .

אפשר גם לשאול את נועה באופן ישיר למה היא זקוקה כעת ומה יכול להקל עליה.

חשוב לזכור שגם מתבגרים עדיין זקוקים לתשומת לב גם אם לעתים לא נראה זאת כך (מעבודה עם מתבגרים רבים אני יודעת כמה הם זקוקים לחום, לחיבה ולתשומת לב.)

אני בטוחה שהתייחסות כזו מאוד תקל על נועה

  • בנוסף נועה מצוייה ממש בתוך גיל ההתבגרות ועל ההורים לקחת זאת בחשבון ולהתייחס לכך.

כהורים עלינו לזכור ,שילדים בגיל ההתבגרות בונים את עצמאותם ואת זהותם העצמית והנבדלת מהוריהם גם דרך סירובים והתנגדויות  .חשוב להבין ולראות זאת כביטוי וחלק מתהליך התבגרות אופייני וטיבעי ,שהם עושים
לכן לא הייתי נכנסת לקונפליקטים עם נועה, אלא הייתי מעודדת אותה למצוא עוד מטלות נוספות אותן היא אוהבת ומעדיפה לעשות .

  • ועוד משהו, תמיד טוב לחזק התנהגויות חיוביות,כי חיזוקים והערכה מעודדים עשיה.
  • יש לזכור כי מתבגרים כבר אינם נענים באופן אוטומטי לסמכות וכבר אינם מקבלים כל דבר כמובן מאליו אלא יש להם צורך לקבל הסבר ותשובות הגיוניות על דברים ,שהם מתבקשים לעשות או לא לעשות ,לכן קחו זאת בחשבון ואל תתרגשו יותר מידי –כבדו אותם ותנו להם את התשובות להם הם זקוקים .ענו להם באופן ענייני הסבירו ונמקו את ההיגיון והחשיבות של הגבולות והבקשות  מהם – כל כמה שהם צריכים .
  • זכרו גם אם מדובר בגבולות עקרוניים אין לכפות אותם עליהם זה מעליב ופוגע בהם ומעורר את התנגדותם לכן יהיה נכון יותר לאפשר להם להיות מעורבים בדיונים על גבולות ומטלות, לאפשר להם חופש ביטוי ומענה לשאלותיהם – כל אלה יגבירו את המוטיבציה שלהם ויגייס אותם לשתף פעולה.

.

ועכשיו למתנה

לכבוד השנה האזרחית החדשה החלטתי לתת לך מתנה ממני
"הכה את המומחה- ערב שאלות ותשובות בנושא מתבגרים וגיל ההתבגרות (גילאי+ 10-18)"

ביום חמישי מ ה-6.1.11 בין השעות 18.00-22.00 אני הולכת  להקדיש לך ערב שלם מיוחד בשבילך ,שבו אענה  על כל שאלה שלך בנושא מתבגרים וגיל ההתבגרות (גילאי 10-18 )

פייסבוק נותן לנו אפשרות מצויינת לדיון כזה באמצעות דף הנקרא " דף אוהדים "
כל שעליך לעשות כדי להרשם הוא:
1.לחץ כאן על הקישור המוביל אותך הישר לדף האוהדים שלי בפייסבוק- הנה כאן

2.חשוב , יש ללחוץ על ה-LIKE שבראש "דף האוהדים"

3. יש להירשם אך ורק מתחת להודעה הספציפית של  "הכה את המומחה- ערב שאלות ותשובות בנושא מתבגרים וגיל ההתבגרות (גילאי+ 10-18)"- פשוט לחץ על  "הגב" מתחת לתמונת הילדה.

.

זהו ,אשמח מאוד לשמוע את תגובותיכם על הפוסט ובכלל- כאן למטה .

אילנה

Posted in אימון להורים, הדרכת הורים למתבגרים, מוטיבציה, תיקשורת בריאה עם מתבגרים | Tagged , , , , | 5 Comments

הרשמה להרצאה אינטרנטית *מתנה* איך לפתח ביטחון עצמי אצל ילדך ולהבטיח את מימוש הפוטנציאל שלו ואת הצלחתו בחיים"

ביום חמישי ה-23.12 בשעה 21.00 בדיוק אקיים הרצאה אינטרנטית במתנה בת שעה (ואולי קצת יותר) ובה אלמד אותך את 6 עקרונות המפתח לבנייה וחיזוק הביטחון העצמי של ילדך.


ההרצאה אינה כרוכה בתשלום אך מחייבת הרשמה מראש
הקדימו להרשם מס' המקומות בטלמסר מוגבל

.רבים מאיתנו חושבים שלילדינו יש פוטנציאל הרבה מעבר למה שהוא בא לידי ביטוי ולמה שילדינו מממשים בפועל.

כולנו רוצים את ילדינו בטוחים בעצמם,כולנו מייחלים לראות את הילד שלנו גדל ,מתפתח, מצליח ומאושר בחייו .

הביטחון העצמי הוא צורך אנושי בסיסי בעל חשיבות עליונה ,הדרוש לנו לתפקוד יעיל ולאיכות החיים שלנו -ואין לו תחליף!

.

למה הביטחון העצמי הוא כל כך זה חשוב?

  • רמת ההערכה העצמית שלנו משפיעה עמוקות על כל היבט של קיומנו: על סיכויי התקדמותנו בחיים, על סיכויי הצלחתנו , על ההישגים שלנו בתחום האישי ,החברתי ובעבודה .
  • לביטחון העצמי יש ההשפעה עמוקה על לימודים (מחקרים חינוכיים רבים מצאו קשר הדוק בין הערכה עצמית לבין הצלחה או כישלון בלימודים)
  • לביטחון העצמי יש השפעה עמוקה גם על האהבה, יחסים, זוגיות , קריירה ,חיי סיפוק ,שביעות- רצון ואושר.
  • הביטחון העצמי חשוב עוד יותר במיוחד בעידן העולם המודרני שלנו ,שהוא כל כך אתגרי ,מורכב, תחרותי ,לא יציב ,מלא שינויים ותהפוכות -ולכן מחייב אישיות חזקה ובטוחה בעצמה ביכולות ובכוחות שלה.

.

מהן ההשלכות בהעדר או בחוסר ביטחון עצמי ?

חוסר ביטחון עצמי היא תופעה נפוצה ורבים מאוד אלה הסובלים ממנו ומהשלכותיו על חייהם.

רבים ההורים המוטרדים בשאלה זו לגבי ילדיהם והם מבקשים לדעת את סוד טיפוח הביטחון העצמי עבור ילדיהם

חוסר הערכה עצמית גורמת לתת השגיות בבית הספר או בעבודה ,לחשש מאינטימיות ,מאושר ומהצלחה ,לשתיינות ושימוש בסמים ,לחוסר יכולת להתקדם-ברמה טובה ולמצות את היכולות שלך ולממש את הפוטנציאל שלך,היא גורמת לחרדה ולדיכאון ועוד

מסוכן בגיל ההתבגרות להיות חסר ביטחון עצמי, כי אז הדרך אל האלכוהול הסמים היגררות אחרי חברים ופיתויים קלים היא קצרה ומהירה יותר .

ככל הערכה העצמי שלנו חזקה יותר אנו מוכנים יותר להתמודד עם בעיות המתעוררות בחיינו האישיים במשפחה הלימודים או בעבודה, אנו מתאוששים מהר יותר מנפילות , יש לנו הרבה יותר אנרגיה כדי להתחיל מחדש .

רבים הם ההורים אשר רוצים להעניק לילדים שלהם אפשרויות טובות יותר.
והם שואלים "מה אנו יכולים לעשות כדי לסייע לילדינו לזכות בחיים טובים יותר?"

החדשות הטובות הן , שהכלים המצוינים הללו הם בהישג יד ועם מעט מאמץ ורצון טוב, כל הורה יכול לרכוש אותם ובאמצעותם לנטוע בילדו את הביטחון העצמי הבריא ואת הדימוי העצמי הגבוה  - למימוש העצמי , לחיי רווחה והצלחה!

צריך רק לדעת את הכלים הנכונים לשם כך.

ולכן אני מזמינה אותך להרצאה, שהיא הדרכה מקצועית מעשית ומושקעת מאוד,
ובה אחשוף בפניכם, פעם אחת ולתמיד – את 6 עמודי התווך ,הבונים את הביטחון העצמי הבריא.

ההרצאה היא ללא תשלום אבל מחייבת הרשמה מראש-הרשמו עכשיו להרצאה ושריינו לכם ביומן: יום ה', 23.12, בשעה 21:00 בדיוק- שידור חי, כולל שאלות ותשובות.


בהרצאה אחשוף אתכם באופן מובנה ובצעד אחר צעד

  • לחמשת התנאים החשובים ביותר לצמיחה של הערכה עצמית גבוהה בקרב ילדים .
  • ואסביר לך בדיוק מהם 6  עקרונות המפתח לבניית הביטחון העצמי וחיזוקו.

כדי שגם לך תהיה אפשרות ליישם אותם ולהצליח!


במידה והזמן יאפשר לנו, נעבור גם על נושאים חשובים נוספים המשפיעים על פיתוח הביטחון העצמי כמו :

  • איך מתמודדים עם טעויות של ילדים -האם מעירים , מתי ואיך.
  • איך נותנים שבחים וביקורת.
  • בהרצאה זו גם אתן טיפ זהב להורים עסוקים ,שקשה להם להקדיש לילדיהם את הזמן שהיו רוצים טיפ שהוא מתנה גדולה וחשובה גם לילדיהם וגם לעצמם -אשר יוצרת סביבה המאפשרת להערכה העצמית לצמוח.

אתם תרכשו כלים מעשיים ומעולים לפיתוח הביטחון עצמי של הילד שלהם,
והביטחון עצמי הבריא של ילדכם יקנה לו:

  • מודעות לכוחותיו ויכולותיו ושימוש בהםלשם תפקוד יעיל ומוצלח במשימות היומיומיות השונות העומדות בפניו כולל הצלחה בלימודים .
  • מרץ וכוחות להמשיך להתפתח ולשאוף קדימה.
  • הוא יהיו נינוח ומרוצה יותר,  מקובל וחברותי.
  • הוא יהיה נתון להרבה פחות סיכונים והסתבכויות.

ועמידותו בפני פיתויים, לחצים חברתיים ,הגררות אחרי אחרים ,חיפוש אחרי פיתרונות קלים לקשיים יומיומיים, כמו אלכוהול סמים ועוד -תהיה חזקה.

  • הוא ידע  להציב לו יעדים ולפעול באופן נחוש להשיגם.

והאמינו לי שזה רק קומץ מהתוצאות המדהימות של ביטחון עצמי בריא
בוודאות אומר כי עם ביטחון עצמי -חייו של ילדך בהווה ובעתיד- מובטחים!

.

.

בקרוב אשלח אליך לאימיל את הלינק לדף ההרצאה
מהדף הזה תוכל:

1.להוריד את דפי העבודה שאכין עבורך ממנו.

2.תוכל להאזין לי.

3.ולשאול אותי שאלות תוך כדי ההרצאה.


נ.ב הפעם ההרצאה מתאימה להורים בכל גיל , ולכן אם אם אתה מכיר הורים שטובתם חשובה לך -שלח להם את הלינק לדף ההרשמה ההרצאה – הם יודו לך מאוד על כך.

.

להרשמה להרצאה מלאו את כתובת המייל שלכם ואת שמכם בתיבה הבאה

**

דואר אלקטרוני *
שם *

**

אני שונאת ספאם ומבטיחה לך שלעולם לא אמסור את פרטיך לצד שלישי ,ובכל עת שתרצה תוכל להסיר את עצמך מרשימת התפוצה.

Posted in אימון להורים, הרצאות, טיפול בבני נוער, מוטיבציה, צמיחה והתפתחות אישית | Tagged , , , , | Leave a comment

איך לגרש את החושך ולהאיר את חיינו באור גדול

הקדמה

את הפוסט הזה כתבתי בהשראתו של חג החנוכה גם אם הוא מתאים ורלוונטי תמיד !

בחג החנוכה מילים כמו ניסים ,ניצחון ,חושך ואור מקבלים אצלי משמעות מיוחדת ומביאים אותי לחשוב על הניסים בחיים היומיומיים שלנו ,על הניצחונות הפרטיים שלנו, על האפלה בתוכנו ועל האור שבחיינו.

ובאופן עוד יותר אישי הוא מחבר אותי במבט מהורהר להיסטוריה הפרטית שלי ,לניסים האישיים שלי , לניצחונות הפרטיים שלי לחושך שלי ולאור.

כבר מגיל צעיר מאוד למדתי לצערי את הצד החשוך של החיים  וכבר אז באותה נשימה הבנתי למזלי, איך שהוא ,שלחיים יש משהו חגיגי ויפה יותר להציע לי , שיש עולם אחר – שם,בחוץ ובתוכי הרבה יותר יפה ומואר -ועלי רק לגלות אותו לעצמי .אח"כ משבגרתי חשתי צורך עז לעזור גם לאחרים לגלות את האור בתוכם ובחייהם.

הפוסט הזה אליכם מרגש אותי מאוד מכיוון ,שבלי להתכוון לכך ,הוא מחדד לי תובנות על עצמי ועל חיי.

פתאום תוך כדי כתיבתו מתבהר לי הנס האישי שלי והניצחון הפרטי שלי , שהם - הבחירה שלי בחיים: הסירוב מאז ועד בכלל להישאר בחושך (הבחירה הכי קלה לכאורה והכי נוראית שיכולה להיות ) והבחירה האקטיבית,העקבית והמודעת שלי לחיות בצד המואר של החיים.

ופתאום התחוור לי בכזו חדות ובאופן מרגש במיוחד התובנה:
שתמצית חיי ..
ושמה שמכוון את חיי ומניע אותי בבחירות, התנהגויות ומעשים.

נובע מצורך הבלתי נשלט כמעט לגרש את החושך ולהאיר את חיי ואת חייהם של הלקוחות שלי באור גדול (בתקווה בשמחה בטוב…)

זה אני ובלעדיו לא הייתי אני.

.

אז היום אני רוצה לתת לכם מתוך ניסיון חיי ומניסיון מקצועי שלי בשטח כמה טיפים נהדרים שילמדו אתכם איך לגרש את החושך מתוככם ולהאיר את חייכם באור גדול

העולם תלוי הרבה (אם כי לא הכול) ב-איך אנו בני האדם בוחרים ליצור אותו ואיך אנו בוחרים להסתכל עליו.

היום אני מבקשת מכם, מכל אלה שבוחרים בחיים, שרוצים לחיות טוב, מכל  אלה שאוהבים את החיים או רוצים לאהוב אותם  להביט, (מבלי להתכחש לחושך-אף אחד אינו תמים!)
מתוך בחירה מכוונת, מגמתית ומודעת:

על הטוב,

על החיובי,

על היפה,

על המואר,

שבחיים שלנו  ושבתוכנו.

בעולם הזה יש הרבה יותר אור ויופי ,ממה שנדמה לנו , אך רבים מאיתנו כלל אינם מזהים ומחשיבים אותם ככאלה , איננו מתעכבים לידם אלא חולפים דרכם במהירות.

לעומת זאת ,כשמדובר בדברים השליליים ,נדמה כאילו כולנו ממוגנטים אליהם – אנו מזהים אותם מרחוק ,נותנים להם מיד והרבה תשומת לב, מתעכבים לידם, מדברים עליהם, מיד רצים לשמוע עליהם עוד ,

בואו נחשוב לרגע  מה אנו עושים בפועל יותר- מחמיאים ומפרגנים או מבקרים את האחר?

וכשחבר שמח במיוחד- אין מי שיקדיש לו זמן ,כי כולם נורא עסוקים ,ולכאורה גם אין סיבה מוצדקת לכך ,אך כשמישהו חש ברע -אנשים -יתפנו מעיסוקיהם הדחופים כדי להיות איתו .

אני חושבת שזהו סדר עדיפויות מעוות, המלמד אותנו ,שעדיף להיות חולה וחלש מאשר שמח וטוב לב, שמעדיף ומרומם את המחלה והכאב על פני השמחה והבריאות.

הנה דוגמא חיה מהקליניקה שתמחיש היטב את דבריי :
מטופלת שלי כבת 25 למדה ,מתוך חוויות חייה ש עדיף לה להיות חולה ועם הרבה בעיות משום שרק כך היא תקבל את מה שהיא זקוקה לו : את תשומת הלב, את התחושה שרואים אותה ,אוהבים אותה ,ואיכפת לאחרים ממנה.

יש לא מעט חושך בעולם הזה ודווקא משום כך אני מציעה להתייחס אל האור והטוב שבחיים כמו אל אוצר יקר.

אבל גם הרבה יופי וצבעוניות וחוכמה יש באחרים:
האם אנו מספיק פתוחים כדי לראות ולקבל אלינו את היופי והחוכמה ?
או שאנו חסומים ברגשות כעס ,תחרותיות מלחמות גאווה מטופשות, צרות עין ,רחמים עצמיים ,רגשי נחיתות…

ואיך אנו נוהגים להביט על העולם , לאיזה כיוון אנו נוטים להסתכל -האם לכיוון החשוך והריק של החיים או לכיוון המואר ,היפה והמלא שלו?

לאיזה צד שנביט -זה בדיוק מה שנראה!!
ולכן אני מציעה לכם (וללמד את ילדיכם גם ) לבחור להביט על הצד היפה , המלא והמואר של החיים- ולמלא את העין והלב שלנו בהם.

עלינו להחליט, שאנו מכניסים באופן מעשי ומודע את היפה והחיובי לתוך חיינו ,או נכון יותר יהיה לומר להרגיל את עצמנו לשים לב אל כל החיובי והטוב ,שנמצא כבר בחייכם ,להאיר אותו באור חזק ולהתמקד בו!

גם הדברים הקטנים ואולי גם הלא צפויים,
ולקבל מאנשים, שלא תמיד אנו חושבים , שיש להם מה לתת לנו-כמו מילד קטן , איש זקן ,ממנקה הרחובות, השכן ההוא.

יש כל כך הרבה דברים חיוביים ויפים בעולם ובחיינו האישיים – בואו נעצור רגע (לאן אנחנו ממהרים???), נתבונן בהם , נחווה אותם , נהנה מהם, נתענג עליהם ונאפשר להם לעטוף אותנו בחן ,בחסד וברחמים.

בואו וניתן ללבנו להתרחב למראה של ילד , של טבע או יצירת אומנות,על שנינותו של מתבגר ,על הומור טוב,  על חיוך, ועל שריקתו העליזה של מנקה הרחובות.

סיפור מנקה הרחובות בערב חג החנוכה
מכירים את שיר הילדים" מי שטוב לו ושמח כף ימחא"..? על אותו משקל "מי שטוב לו ושמח שישרוק..
בערב חג של חנוכה ראיתי מנקה רחובות שמח- הוא ניקה כמו שהוא רוקד ,חייך לעצמו ,פטפט ללא מילים עם השומר בסופר ושרק לעצמו שיר עליז – ואני ,שראיתי את הפלא, התגברתי על המבוכה והלכתי לדבר  עם האיש המרוצה . ניסיתי ,זה לא הלך –הוא לא ידע אף מילה בעברית .

למנקה הרחובות הזה ששמו סיסיאיי  יש שפה עשירה ,מלאה וחכמה הרבה יותר משפת המילים ,קוראים לה השפה הרגשית -סיסאיי  יודע להסתכל על החיים מהצד הנכון שלהם וליהנות ממה שיש!

ומה עם העולם הפנימי שלנו ,איך נגרש את החושך שבתוכנו ונאיר עליו באור גדול?
פשוט,

קחו מגדלת ענקית או פנס גדול והאירו על החלקים היפים שבכם

לא הצניעות לא הבושה יועילו כאן.

  • הפחיתו את השיפוטיות כלפי עצמכם.

החליטו לקטוע כבר מן ההתחלה כל משפט ביקורת היוצא מפיכם – פשוט סרבו להלקות שוב ושוב את עצמכם -זה לא מגיע לכם ובוודאי לא מועיל!

  • תרגלו את עצמכם לראות ולמנות אחד לאחד את כל הדברים החיוביים, הנדיבים היפים, שיש בכם והיו גאים בעצמכם ובקול.

אני יודעת יש כאלה שיבלבלו ויקראו לזה חוסר צניעות-אך זו טעות מצערת!

לעתים לוקח לי זמן ללמד את הלקוחות שלי שמה שנראה להם צניעות היא למעשה צניעות יתר הגובלת ברגשי הנחיתות  ובחוסר הערכה עצמית ומה שנראה להם גאוותנות היא למעשה קבלה והערכה עצמית בריאה .

  • החליטו לתת מעצמכם לאחרים, את הטוב והשפע שיש בכם ואל תאמרו "אין לי כל כך מה לתת.." או "הוא בטח לא יהיה מעוניין.." -אל תחליטו בשביל האחרים ,הם ילדים גדולים – תנו להם להחליט לבד!)
  • היו אמיצים מספיק כדי להאיר על מקומות אפלים , על החלקים הפחות יפים וחיוביים שלכם ואם הם פוגעים בכם ,גייסו כוחות ובהדרגה התחילו לשפר אותם -לא עבור אף אחד אחר אלא עבורכם בלבד!
  • האירו גם את הצדדים הפחות יפים ,שאי אפשר לתקן וגם לא צריך –כי לכולנו יש חסרונות. והתחילו להתיידד עם החלקים הללו ,להשלים איתם ולקבל אותם.

כמה יפה לראות אדם המאיר בחיוך, בהבנה ,בהשלמה, בהומור עצמי ,בחמלה ומתוך פיוס – על חסרונותיו הוא ועל חסרונותיהם של  האחרים.

עשו גם אתם את אותו הדבר.

אני מציעה שתשימו לב למשהו שקורה לכולנו :
שימו לב איך כאשר אנו כועסים על האחר, תוקפים אותו ,שונאים ,צרי עין -באותם רגעים ממש אנו ממלאים את עצמנו בכל אותם דברים שליליים -בתוכנו בוערת הקנאה, אנו רותחים מכעס וליבנו מלא שנאה- והנה, הנה הוא אותו החושך שאנו יוצרים במו ידינו!

וככל שנאהב ,שנסלח ,ככל שנטיב, שנבין ,שנחייך … – כך נמלא את עצמנו חזרה באותם דברים טובים ממש – כך , בדיוק כך נכניס אל תוכנו ואל חיינו אור בהיר וצלול!!

המלצה
הכנסו לדף האוהדים שלי וקיראו את הפוסט שכתבתי-זהו למעשה ציטוט מדבריו הכל-כך מרגשים והחכמים של נלסון מנדלה ,והם מחזקים את המסר שלי בפוסט שלי כאן  ומחדדים את התובנות ממנו
וכך הוא מתחיל כך:

..."זה האור שבנו- לא האפלה שבתוכנו שמפחיד יותר מכול.  אנחנו שואלים את עצמנו- איזה זכות יש לנו להיות מבריק, מוכשר, אהוב? למען האמת- איזו זכות יש לך לא להיות…."

לקריאת הפוסט בדף האוהדים לחצ/י כאן -מומלץ!!

ועוד משהו מקסים מקסים – וידאו עם השיר+Hand Puppet+ "What A Wonderful World  הנה כאן

אשמח שתלחצו על "אהבתי"
וכן לקבל את תגובותיכם- הן חשובות לי

תודה
אילנה

Posted in אימון להורים, צמיחה והתפתחות אישית, תקשורת ויחסים בריאים | Tagged , | 1 Comment

טיפ חובה! איך לעזור לילדך להתמודד אופן הנכון והאפקטיבי ביותר עם חוויית אובדן כלשהיא

שרפת הענק סוף- סוף שככה אך היא זרעה אובדן והרס והותירה רבים מאיתנו המומים וכואבים, ועדיין מלקקים את הפצעים-בעיקר אותם אנשים, שחוו ישירות, על בשרם את הפגיעות.

אני יודעת- לחיים יש כוח עצום משלהם והם חזקים יותר מכל דבר אחר.

ועדיין ,אני מודה, שאני תחת השפעת האירוע הקשה, ועדיין יש בי מועקה גדולה ולא קל לי לחזור לשגרה החיים הרגילה.

אבל אני כאן והחיים ממשיכים.

אני מקווה מאוד שכל היופי ,הנדיבות והטוב,שגילו הרבה מאוד אנשים בימים האחרונים, יימשכו -כי רבים מנפגעי השרפה עדיין זקוקים לעזרה.

בימים האחרונים אני מרבה לחשוב (איך לא??) על החוויה הטראומטית, שעברו משפחות רבות -הורים וילדים.

ליבי נחמץ ,כשאני חושבת ,איזו חוויה קשה עברו אותם הורים וילדים, אשר נאלצו  לנוס על נפשם בבהלה, ולעקור כך בחתף מאזור מגוריהם המוכר ומביתם-מבצרם -כדי להתרחק מהסכנה.

עכשיו משכבתה האש- חלק מהמשפחות חוזרות לביתם שנפגע  ולחלקם אין אפילו בית לחזור אליו.

איך מתמודדים עם האובדן ?
כולנו חווים אבדנים , מבוגרים כילדים  ובנושא זה אני רוצה לתת לכם טיפ חיוני מאוד ומועיל מאוד ,שילמד אתכם , איך לעזור לילד שלכם (וגם לאחר שיקר לכם) להתמודד עם חווית האובדן -כל אובדן שהוא-מקטן ועד גדול ומכל סוג שהוא-  זה יכול להיות מוות של אדם קרוב, או של חיה אהובה , פרידה מחבר/חברה , גירושין ,אובדן של בית או חפצים יקרים , פיטורין מעבודה ועוד.

בטיפ הזה אלמד אותך דרך ההתמודדות נכונה ואפקטיבית להתמודדות עם כל אובדן שהוא – דרך התמודדות ,שהיא קריטית למניעת החמרה מצוקה נפשית/רגשית ולמניעת הסתבכותן של בעיות רגשיות ,שבהמשך קשה הרבה יותר להיחלץ מהן ומצד שני מהותיות לפיתוח חוסן נפשי ובריאות נפשית.

**

**

הילד שלך חווה אובדן כלשהוא -בעקבותיו הוא כואב, מבוהל עצוב, הוא מפוחד ,הוא  מרגיש בליל של רגשות ,חלקן מודעות וחלקן לא מודעות.

אם גם עבורך ההורה אירוע זה הוא קשה, סביר להניח, שיהיה לך קשה יותר לתמוך ולעזור לילדך ,מאשר הורה שאינו חווה אותו – הרי גם אתה חווה רגשות קשים ,המכבידים עליך ומחלישים אותך .

  • לכן במצב כזה אתה זקוק בעצמך לכוח, לתמיכה ולעזרה עבור עצמך ועבור הילדים שלך –הילדים שלך זקוקים לך חזק ,מעצים ותומך ( ולא מתפרק או לא מתפקד).הם צריכים אותך יציב, כדי שיוכלו להישען עליך.

זכור שבעת כזאת רבים האנשים השמחים לעזור.
לכן נכון יהיה לבקש ולקבל עזרה מהם , אל תישאר לבד ואל תבודד את עצמך מאחרים!! מחר מישהו אחר יזדקק לך ואתה תהיה שם כדי לעזור לו.

  • היה אותנטי ואל תתכחש לרגשותיך , בטא את מגוון רגשותיך בקשר עם חבריך ובני משפחתך המבוגרים.
  • מותר ונכון לבטא במידה רגשות רכים של עצב וכאב גם עם ילדיך –זהו מצב טבעי  ,כך גם תוכל להוות עבורם מודל אישי חיובי ונכון לביטוי רגשות –בדרך זו אתה מראה להם בפועל איך מתחברים לרגשות ומבטאים אותם וגם נותן להם לגיטימציה לעשות כך.
  • חשוב מאוד, שאתה כהורה תדע להכיל את רגשותיך ולא להחצין אותם באופן שלילי (כמו ביטויי  כעס תוקפנות, פסיביות, חוסר תפקוד ,דיכאון ועוד.)

בנוסף יש לזכור שכל ילד/אדם מגיב אחרת בעת התמודדות עם אובדן כלשהו -ולכן כדאי מאוד להיות קשוב לצרכים השונים שלהם ולהיענות להם.

  • אם לילדיכם  יש צורך לבטא את רגשותיו , מצוין !- ואפשרו לו לעשות זאת ככל שירצה- הקשיבו לו ושוחחו עימו על רגשותיו.
  • אם ילדיכם מופנם יותר כבדו זאת אך תמיד היו קשובים אליו ולרגשותיו (ילד יכול להראות לכאורה כרגיל למרות שבליבו פנימה הוא נושא רגשות קשים) .
  • אם ילדיכם מחצין את רגשותיו הקשים בדרך שלילית כמו ,התנהגות פרועה, תוקפנות ועוד ..הדבר מעיד על כך  שיש לו צורך עז לשחרר את רגשותיו הקשים אך הוא אינו יודע כיצד לעשות זאת -לכן עזרתכם כאן חשובה לו מאוד – עיזרו לו לבטא את רגשותיו בדרכים מילוליות ולא מילוליות (יצירתיות) .

עזרו לתווך בינו לבין רגשותיו הלא מודעים ,שקפו לו אותם ויחד עם זאת הציבו גבולות
הנה דוגמא לביטוי אמפתיה, ביטוי רגשות ,העצמה ותמיכה והצבת גבולות -הכול יחד
:" אנחנו לא מכים ואני לא מרשה להתנהג כך ,מה שאנו עוברים עכשו מעורר בך רגשות קשים של בלבול ,פחד עצב, גם לי לא קל ,גם אני מרגישה עצובה ופוחדת , אבל אנחנו משפחה חזקה ואנחנו ביחד נתגבר על הכול .."

  • יש ילדים גדולים שהם מופמים אך שימו לב , ככל שהילד קטן כך רגשותיו אינן מובנות ומודעות לו ועל- כן הוא זקוק לכם כדי לתווך בינו לבינן.
  • אפשרו לילד לשאול את כל השאלות שהוא רוצה וענו לו בכנות, באופן ענייני ובהתאם לגילו.
  • ולסיום חשוב מאוד מאוד התקווה ,האמונהאחדות והלכידות שלכם כמשפחה , הכוח שלכם יחד
  • וכמובן, אל תשכחו ,אם אתם מרגישים צורך בייעוץ -עשו זאת למענכם ולמען ילדיכם.

אני מאחלת לכם שמחה ואור כל השנה
אשמח לתגובתיכם למטה
תודה אילנה

Posted in אימון להורים, הדרכת הורים למתבגרים, טיפול בבני נוער, תיקשורת בריאה עם מתבגרים | Tagged , , , , , , , , | 2 Comments