להורים כמו למטפלים (ויותר מהם) יש אפשרות לשכלל את הכלי החינוכי מס' 1 שלהם
בפוסט זה אלמד אותך
איך להפוך את ההורות שלך לכלי חינוכי עוצמתי ואפקטיבי במיוחד לשם צמיחה והתפתחות אישית של ילדך וגם שלך עצמך באופן אישי .
כבר כמטפלת צעירה הבנתי שהכלי הטיפולי הכי עצמתי ואפקטיבי של המטפל הוא המטפל עצמו ואישיותו ואימצתי את הרעיון הזה מיד .התחברתי מאוד לגישה הטיפולית האינטר- סובייקטיבית (אל תיבהלו – תכף תקבלו הסבר פשוט) ,האומרת שהטיפול לעולם אינו קשר חד צדדי אלא קשר הדדי עם המטופל/מודרך , וכמה ערך וחשיבות יש לכך שהמטפל יביא את עצמו בקשר הטיפולי , ולא יתחבא מאחורי פסאדה מרוחקת או טכניקות כאלה או אחרות .
הבחירה בגישה זו מאלצת אותי מאז להיות עם היד על הדופק , לבדוק ולפתח כל הזמן את הכלי הטיפולי החשוב ביותר שיש לי – את עצמי!
אני חבה המון לתפקיד שלי ולמטופלים ולמודרכים שלי, שבזכותם אני לומדת ,צומחת ומשכללת את היכולות שלי עבורם ועבורי עצמי (ובתפקידים האחרים שלי בחיי הפרטיים) – וזה תמיד הולך ביחד – עבור המטופלים שלי ועבור עצמי.
לא בחרתי בדרך הקלה (בטווח הקצר ) והרבה פעמים נאבקתי כדי לגדול ,להתפתח, אבל זה לגמרי מוכיח את עצמו !! ובוודאות אני יכולה לומר שהגישה הטיפולית שלי היא הגורם מס' 1 להצלחות של הלקוחות שלי .
בעיניין זה לעמית ,מטופל /לקוח יקר שלי, יש משהו לומר לכם – דבריו הקצרים מכילים סיפור חיים מרגש להאזנה לחצ/י כאן.
**
**
.
אני מאמינה ששום מטפל לא יכול לטפל נכון ויעיל ,ולא יכול באמת לעזור למטופל שלו לגדול ולהתפתח ,אם הוא עצמו אינו מפותח מספיק ,ולא מקיים קשר הדדי עימו, ולא מביא את עצמו ,האישיות שלו, ואת הרגשות שלו בקשר הטיפולי.
.
אימרו לי אתם,
- אם אני כמטפלת חוויתי אבדנים בחיי ואני מתקשה בקשרים ומתקשה בפרידות -איך אוכל ליצור קשר אינטימי עם המטופל/מאומן שלי ? ולהיפרד נכון ,ולשחרר בבוא העת? ואיך אוכל לתקשר נכון ובאופן יעיל כמודל חי בתוך הקשר הטיפולי ,הנוצר ביני לבין המטופל שלי?
איך אוכל ללמד אותו תקשורת נכונה, אם אני בעצמי מתקשה בכך?
- אם לי עצמי קשה להיות סמכותית, ובקשר עם המטופל שלי לא אציב לו גבולות, לא אהיה אסרטיבית ,לא אשמור על גבולות ונפרדות ביני לבינו – איך אוכל ללמד אותו להיות סמכותי ,נפרד ואסרטיבי?
.
כשם שהכלי הטיפולי הכי יעיל ועצמתי של המטפל הוא הוא עצמו
כך הכלי הטיפולי/חינוכי העצמתי והאפקטיבי ביותר של הורים הוא הם עצמם.
הורים מטפלים ומורים -הם מורים ,ומנהיגים ומודל לחיקוי,
והמודל האישי לחיקוי ,שאנו מהווים עבור הילדים שלנו -הוא מכריע ומשפיע באופן דרמטי על הלמידה שלהם את החיים, את ההתנהגות ואת השפה .
ילדים צופים בהוריהם כדי ללמוד בין השאר את ההתנהגות הבוגרת הנכונה. 
למידה באמצעות חיקוי היא הלמידה טבעית ועוצמתית.
ילדים רואים אחרים ,בעיקר את הדמויות המשמעותיות בחייהם (הורים, משפחה, מורים ,מטפלים) ועושים כמוהם -דרכם הם מאמצים את דרך הדיבור, ההתנהגות והתקשורת שלהם .
אם הילדים רואים שהוריהם לועגים, מזלזלים, תוקפים ,חסרי סבלנות, לא אכפתיים -הם בד"כ לומדים להתנהג כך בעצמם אך אם הם נוכחים ,שהוריהם בקשר עם אחרים ואיתם ,מתנהגים בצורה חיובית : באהדה, קבלה, טוב לב, חמלה, כבוד ,הגינות ועוד – קיים סיכוי גבוה ,שהם יפנימו את הערכים הללו בתוכם ,ויאמצו אותם כחלק מהתנהגותם.
.
חישבו בעצמכם,
- אם הורה מפגין חוסר מודעות -האם יוכל לשמש מודל של מודעות עבור ילדו ?
- ומה סיכוי הצלחתו של הורה, שאינו מקבל ומעריך את עצמו ,ללמד את ילדו לקבל ולהעריך את עצמו?
- ומה הסיכויים שלך לשכנע את ילדיך לפתח אחריות אישית אם אתה עצמך אינך מגלה אחריות עצמית?
וכך הלאה
אני מניחה שתפסתם את הפרנצ'יפ.
הורות ככלי לצמיחה אישית
למעשה כמעט כל משימה חשובה בחיינו כמו עבודה, זוגיות, נישואין וגידול ילדים – עשויה לשמש עבורנו ככלי לצמיחה אישית ,אם נבחר בכך כמובן .
כל משימה חשובה כזו עשויה להיות עבורנו מסלול של צמיחה אישית והתפתחות.
- אם נבחר להגביר קצת יותר (בכמה אחוזים בודדים) את המודעות שלנו בקשר עם ילדינו- במה שאנו אומרים ובדרך התגובה שלנו.(על רגל אחת להיות מודע אומר -לעצור מידי פעם ,להתחיל לשים לב ולהיות ערים יותר -למה אנו עושים ,מה אנו אומרים ואיך אנו מגיבים-ומה ההשפעה שיש לאלה על האחר , על היחסים שלנו, וגם לשאול ,כמובן ,מה נוכל לעשות באופן שונה?).
- אם נבחר לקחת קצת יותר אחריות עצמית בהתנהגות ההורית שלנו או הזוגית ובמקום להאשים תמיד את בן זוגנו או ילדינו נתחיל לשאול את עצמנו היכן אני יכול לתקן ולשפר?).
- אם נציב מטרות ונחתור להשיגן- יוכלו גם ילדינו ללמוד להציב יעדים ולפעול להשיגן.
- אם נאמר את דעותינו ומחשבותינו בכנות וגילוי לב – עשויים גם הילדים שלנו ללמוד להיות כנים וגלויי לב.
- וכך הלאה
חישבו איזו השפעה ושיפור יכולים להתחולל ביחסים שלנו עם הילד או הבן/בת זוג שלנו ואיזו דוגמא אנו מעניקים כך לילד או /בת הזוג שלנו?
שימו לב מניסיון החיים שלכם ,שכשאתם מתנהגים בצורה מסוימת בד"כ גם הצד השני מגיב בהתאם :
אם אתם צועקים בן הזוג או הילד יצעקו אך אם תדברו בשקט גם בן הזוג או הילד ידבר בשקט , ואם הבן הזוג או הילד יצעקו אך אתם תגיבו באיפוק ותדברו בשקט תראו איך מיד הם עוברים לטונים נמוכים יותר. .
ואם נעשה כל זאת כיצד נרויח מזה אנחנו באופן אישי ?
התשובה לכך היא מאוד פשוטה :
מצד אחד ,כשאנו מודעים לחשיבותו ולהשפעתו של המודל האישי לחיקוי שאנו מהווים עבור ילדינו אנו משתדלים לשפר התנהגותנו עבורם וכך ,תוך כדי התפקיד ובזכותו ,אנו גדלים ומפתחים את עצמנו באופן אישי.
ומצד שני, ע"י טיפוח וחיזוק הערכים והכישורים של ילדינו -אנו מזינים ומחזקים את כישורי החיים שלנו: את ההערכה העצמית שלנו, את הביטחון העצמי שלנו , את האסרטיביות שלנו , את מיומנויות תקשורת שלנו ועוד
זכרו, כל מה שאנו מלמדים ומחנכים את האחרים ,באותה עת מתחזק ומושרש יותר ויותר בתוכנו .
לדוגמא ככל שאני מלמדת אתכם את עקרונות התקשורת הנכונה ופיתוח כישורי חיים ,כך אני מפנימה את החומר ומחזקת בתוכי יותר ויותר ואת המיומנויות הללו .
.
חשוב לי לציין ,שאין צורך להראות מושלם ליד ילדינו -מספיק שנודה במאבקינו לשיפור ונודה בטעויות שלנו- בכל זאת יגדל הסיכוי להתחזקות הערכים החיוביים ,שאנו מנסים ללמד את בני משפחותינו.
ניתן לומר לדוגמא: "טעיתי שהייתי עסוקה בלהיפגע מדבריך במקום להיות קשובה להם- בצורה הזו הגבלתי את האפשרות לפתיחות וכנות בתקשורת בננו למרות שהיא מאוד חשובה לי"-זה המון!!
.
רעיונות וערכים חיוביים שטבועים בחיי המשפחה ומושרשים באופי ההורים באים לידי ביטוי בבית ולילד הגדל בתוכה יש נקודת זינוק התפתחותית מעולה. .
התסכולים, הלחצים ,האתגרים, שהורים חייבים להתמודד איתם ,מעמידים במבחן יומיומי את הערכים שלהם, את המסירות שלהם ואת הדבקות שלהם בחזון ההורי .
לפעמים נצליחו יותר ולפעמים פחות, אך הדבר החשוב ביותר הוא לא לזנוח אלא לדבוק בחזון ההורי שלנו לשיפור עצמי ולחינוך לערכים חיוביים ,למען התפתחותם הנפשית והתפתחותם האישית של ילדיהם- כדי להפוך את חיי ילדנו לחיים מלאי תקווה, הצלחה וסיפוק, וגם את חיינו שלנו- יחד כמשפחה.
.
