הדרכת הורים למתבגרים-טיפים-איך לנהל שיחה עם המתבגר גם אם הוא סגור ומתנגד

הנה הזדמנות להצצה קטנה אל תוך הקליניקה שלי ,שתאפשר לך  להיחשף לכמה מהכלים הנפלאים של התקשורת הבריאה, שהיא הבסיס לכל התקדמות ,שינוי וצמיחה.

בפוסט תקבל/י  טיפים חשובים ואפקטיבים לניהול שיחה עם המתבגר שלך-  אפילו אם הוא סגור ומתנגד בד"כ (כן, שמעתם נכון!).

.

3 ימים לפני קיבלתי טלפון מאם, אשר סיפרה לי ,שכבר תקופה ,מצבו של המתבגר שלה לא טוב ולאחרונה היא שמה לב, שמצבו הידרדר עוד יותר -והיא מאוד מודאגת בגללו : הוא מתפקד גרוע בביה"ס, ז"א כבר שבוע לא הולך לביה"ס , הוא משוטט בחוץ עם חברים שליליים .היא יודעת, שהם מעשנים סמים ושותים אלכוהול  והיא חושדת שגם הוא מעשן , לא נראה לה שהוא ירצה להגיע ,היא תנסה להביא אותו ואם לא ירצה היא עצמה  תגיע בכל מקרה לייעוץ   ו הדרכת הורים.

שעה לפני הפגישה היא מתקשרת להודיע לי ,ששניהם מגיעים ומבקשת כמעט בתחינה, שאשתדל להיות אליו הכי נחמדה שאפשר -כדי שירצה להמשיך להיפגש איתי גם הלאה.

"בוודאי שכך יהיה"  אמרתי לה ולך אני אומרת- זה הא,ב של יצירת קשר ואמון בכלל ועם מתבגרים בפרט ,אחרת מה ? אם לא אנהג כך -איבדתי אותו! – הוא עלול פשוט להסתלק ולטרוק בפניי את הדלת -אם לא אהיה נחמדה כלפיו ,ולא אתייחס אליו באופן מנומס והגון ,ולא אהיה קשובה לצרכיו -למה שירצה להיות כאן ועוד לשתף איתי פעולה?

.

אז יש אתגר,
ויש התרגשות,
ומשימה מאוד חשובה, שנוגעת בחיים של אנשים, ואני מרגישה את גודל האחריות,
וכן, הקשר הראשוני הוא מאוד מאוד חשוב -אני מודעת לזה תמיד.

.

יופי הם הגיעו , ניכר על האם, שהיא נרגשת ומודאגת מאוד.
הוא -נער בן 16 ,נכנס בכבדות לחדר ,פניו חתומות ,נדמה לי שאפילו לא אמר שלום,
היא מתיישבת.
הוא מתיישב ,לא משיר מבט אלי ,עניו כלפי מטה ושותק .

אני מתחילה בשיחת סמול טוק קצרה
מה שלומכם? האם הגעתם בקלות?…

ואז מתחילים
אז אתם פה , מה הסיבה שהגעתם לכאן?….

אני מתייחסת אליו  לא כאל  "בעיה" ,או כאל "מישהו עם בעיות", או כאל "לא בסדר המקשה על אימו"
אני לא מאשימה ,
אני לא מטיפה מוסר ,
לא שופטת ,
לא מרחמת ,
ולא מגוננת עליו,

אני מתנהגת אליו בטבעיות ,
בכבוד ,
באופן ענייני ,
בגובה העניים ,
בלי התנשאות,
וללא סמכותיות יתר.

המסר הוא: "אני פה איתכם כדי לברר ולראות איך עושים כדי שלכם יהיה טוב יותר – זהו , למדתי שאם זה אמיתי – המתבגרים קולטים את זה די מהר והם מגיבים לזה .

התייחסות כזו כפי שתיארתי באופן מפורט ומדוייק יש לה אפקט עז ומשפיע מאוד ביצירת קשר של אמון ובעידוד לשיתוף פעולה  (עם קצת סבלנות כמובן)

שימו לב , יש פה טיפ ענק ומדוייק שבמידה ותיישמו אותו -אתם והמתבגר שלכם עולים על גל ההצלחה- של תקשורת ,צמיחה והתקדמות .

האימא התחילה לדבר – היא מספרת ואני בין לבין שואלת שאלות הבהרה
הוא עדיין ממשיך לשתוק  והיא ממשיכה לדבר.

אני מידי פעם פונה אליו:" אילן , אתה  רוצה לומר משהו?  להגיב לדברים של אימא? לומר את זה מנקודת המבט שלך?"

שימו לב -  המסר הוא -שגם אם הוא שותק- הוא מאוד נוכח ,שהוא חשוב, שיש לו מקום ,שדבריו ורגשותיו חשובים ומענינים.

"לא"-  הוא משיב וממשיך לשתוק.
"או קיי "- אני אומרת.

האם ממשיכה לדבר ,  היא מאוד מודאגת מהידרדרות רצינית ,שחלה בתיפקוד הלימודי שלו כולל שבוע של אי הגעה לביה"ס.

" כן בטח ,מה שחשוב לך זה הלימודים,  לא אני"- הוא רוטן.

אני מזהה מיד ,את מה שיכול להוות כאן נקודת מפנה, ואני מסתערת על ההזדמנות הפז הזו (בלי להתלהב יותר מידי אך בהחלט מתוךהבעת אכפתית ועניין  ):" אואוא זה משפט חזק, מה שאמרת  עכשיו " –אמרתי "אני חושבת, שמה שאמרת הוא חשוב וכדאי להתייחס לזה"

בקלות היה אפשר לדלג על המשפט הקטן, שאמר אילן , ולהמשיך הלאה בשיחה או בעצם במונולוג של האם (מונולוג שנוצר גם באחריות המתבגר שבחר לשתוק ). במקרים רבים, כשאנו מדברים עם (בעצם יותר נכון לומר אל ) המתבגר שלנו -אנו עלולים לפול בבור הזה :להתעלם/לא לשמוע  ,את מה שהוא אומר לנו ,או להגיב מתוך עלבון וכעס :
" ואני חשוב/ה לך?"
"ברור שאתה חשוב לי אחרת לא הייתי דואגת ללימודים שלך"
"בוודאי שהלימודים שלך חשובים לי , תראה מה קורה איתך , כל היום מסתובב ברחובות תראה עם מי אתה הולך"
וכו'….

ומה היינו משיגים כך?- שום דבר !

לכן אני ממליצה בחום להיות קשובים, למה שהמתבגרים שלנו אומרים לנו אפילו למעט שבמעט.
הורים רבים מתלוננים שהמתבגר לא מדבר איתם- זו טעות ! -הוא מדבר ,אולי בצמצום , אבל מדבר !

אם אנו לא שומעים אותו – הוא מתייאש ,מתרחק ,ולומד לא לדבר איתנו ,כי אין טעם .
פעמים רבות אפשר לשמוע אותם אומרים:" ההורים שלי כל הזמן מדברים אך הם לא באמת מקשיבים לי"

שימו לב , המעט הזה הוא אוצר, זהו ביטוי של שיתוף פעולה, שאם נשכיל להקשיב ,להתייחס ולעודד אותו לבטא את עצמו -אנו נהנה מהפרות של דיאלוג איתו ושיתוף פעולה.

המתבגר שלנו הוא פרטנר חשוב מאוד בדיאלוג ובלעדיו לא נוכל לעשות או לשנות דבר.

אנחנו מתייחסים למה שאילן אמר ואני מבקשת שיסביר קצת יותר למה התכוון ואילן מסביר ומתחיל לדבר.

לא אכניס אתכם לכל השיחה רק אומר ,שבמהלך השיחה ,אילן הולך ומפשיר והולך ומבטא עצמו יותר ,הוא מרגיש נוח ובטוח יותר והאוירה בחדר הולכת ונעשת טובה יותר .

.

לקראת סיום שאלתי :" אתה מוכן להיפגש איתי גם בשבוע הבא ?"
וכשאילן ענה:" אני מוכן , אבל אני לא רוצה ,שתכריחי אותי ללמוד כי זה קשה לי " התרגשתי מאוד -על כך שהוא נותן בי אמון וסומך עלי ,על כך שהוא מדבר איתי ומספר לי משהו ,שחשוב לו , ומבקש שאבין אותו .

הוא מוכן שנצא יחד לדרך של שינוי .

אני מגיבה בהתאם:"  אל תדאג בקשר לזה ,יותר חשוב זה לראות מה מקשה עליך .

אני פותחת יומן
מרימה אליו מבט
"אז קבענו ? כל יום ג' אתה אצלי?" (שימו לב כל יום ג')
אין בעיה- הוא עונה
יייייייששששששששששששששש!!! – ליבי מנתר משמחה ומהתרגשות.

איזה תחושה עצומה של סיפוק והישג – "יופי " אמרתי בשמחה – אך לא יצאתי מגדרי – כי חשוב לי לשדר את המסר (וכך גם אמרתי לו באופן ישיר במהלך השיחה) "אני פה בשבילך במאה אחוז ,אני רוצה בטובתך ובהצלחתך -יחד עם זאת בכל זאת אלו חייך ,ואתה אחראי להם, ואם אתה בא זה בעיקר בשבילך ולא למעני."

זהו מסר נכון וחשוב, שהייתי ממליצה להורים לשדר  לילדיהם.

ממש על סף הדלת אני לוחצת לשניהם את היד, האם נראית מרוצה מאוד , אילן יוצא  אחר לגמרי ,מאיך שנכנס :,זקוף יותר, קליל יותר, מחויך.

הוא אומר תודה (שמעתי נכון?)

.

וכעת, אם יש לך שאלות, כל שאלה
או אם ברצונך להגיב
תוכל/י לעשות זאת כאן למטה

אילנה

About אילנה חיון-צדיק

אילנה חיון-צדיק|סודות ההורות הטובה גילאי + 10-18 - מלמדת הורים צעד אחר צעד את כלים המופלאים של התקשורת הבריאה וגידול מתבגרים מוצלחים ומשתפי פעולה אילנה חיון-צדיק | "הורות טובה למתבגרים" , מומחית לגיל ההתבגרות :טיפול במתבגרים והדרכת הורים – צלצלו עכשיו 0545-798599
This entry was posted in התמודדות עם מתבגר שאינו משתף פעולה, טיפול בבני נוער, תיקשורת בריאה עם מתבגרים and tagged , . Bookmark the permalink.

אשמח לקבל את התגובה שלך בפייסבוק, תודה.

6 Responses to הדרכת הורים למתבגרים-טיפים-איך לנהל שיחה עם המתבגר גם אם הוא סגור ומתנגד

  1. אבי ישראל says:

    אילנה שמחתי לקרוא את הטיפ שלך אני בעצמי אבא , מנחה הורים ועוסק בטיפול בנוער בסיכון
    אלו גם ההמלצות שאני נותן להורים בקבוצות שלי. האם יש לך סרטונים קצרים על שיח הורים וילדים להפעלת הורים ויצירת דיון לאחריו אשמח לשמוע
    כל הכבוד על הנחישות להנחיל מאוצרותיך להורה המבולבל וירבו כמוך בישראל אמן

  2. אילנה חיון-צדיק says:

    היי ישראל טוב שאתה פה ושמחה שאתה נתרם מהטיפ
    לי באופן אין סרטונים כאלו אך יכול להיות שניתן להשיג(אולי, לא בטוח) בסיפריה הפדגוגיות שבעירך

    בהצלחה
    אילנה

  3. דפנה says:

    אילנה היקרה
    מאמר חזק. משכנע, מהחיים.
    הפער שבין מתבגרים לבין ההורים- והקושי לגשר מעליו, את מצליחה בכך נהדר.
    דפנה.
    http://www.simana.co.il

  4. אילנה חיון-צדיק | הורות טובה למתבגרים says:

    היי דפנה יקירה
    תודה רבה על דבריך החמים
    כן, התכנים הללו חשובים מאוד ואני שמחה שהורים נתרמים מהם- זו המטרה

    דפנה אני מגלה בסוד ,,שבימים אלו אני עובדת על הרצאה מאוד מאוד חשובה
    עוד קצת ואודיע עליה לכולם.

    אגב נכנסתי אלייך לאתר והשארתי לך שם הודעה
    תתחדשי על האתר והמוןןןן בצלחה.

    אילנה

  5. אנט גרשון says:

    היי אילנה,
    נהניתי מאוד מהצגת המקרה +הטיפים שלך!!

    תודה רבה!!!

    אנט גרשון

  6. אילנה חיון-צדיק says:

    אנט יקרה
    כיף לשמוע משוב כזה

    תודה
    אילנה

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>