הצילו, איך מתמודדים עם מריבות בין אחים ?

הסיבות החשובות למריבות, תחרות וקינאה בין אחים

בד"כ  קונפליקטים וסכסוכים בין אחים נובעים ממאבק על כוח ושליטה ולכך יש משמעות עצומה עבורם.

  • ילדים זקוקים להוריהם לא רק לקיומם הפיזי וחומרי אלא גם לסיפוק צרכיהם הרגשיים : הם זקוקים לחום, אהבה, תשומת לב, הערכה, כבוד , תמיכה ועוד…- ונאבקים על כך עם אחיהם.
  • ילד שואף תמיד להיות היחיד והמיוחד עבור הוריו ונוכחותו של אח נוסף (או כמה) מחבלים בכך – זוהי אחת הסיבות השכיחות למאבקים, סכסוכים ,תחרות וקנאות בין אחים..
  • אח גדול המאבד את "הממלכה שלו " לתינוק החדש שנולד
  • אח שנולד שני, ונאבק על מקומו מול אח גדול ,שתמיד מנצח אותו.
  • במצב בו הילד חש כי אחד מאחיו בולט ממנו לחיוב או שלהורים נוח איתו יותר הוא חש במצוקה גדולה יותר ונאבק יותר חזק על תשומת לב ההורים על אהבתם והערכתם.

.

מה עושים ? -טיפים להורים בהתמודדות עם יחסי אחים

1.המציאות היא שבין אחים תמיד תשרור קנאה ותחרות -קבלו את המציאות כפי שהיא.

  • הבינו שאין ביכולתכם לגרום לילדיכם  להסתדר ביניהם תמיד
  • המשפחה כמו כל קבוצה אחרת בעולם וכמו בכל מערכות היחסים -טבעי שתתקיים בתוכה גם תחרות ,קינאה ויריבות בין האנשים .

 

2.תנו לגיטימציה לילד להרגיש את מכלול הרגשות הקיימים בתוכו כלפי אחיו ואפשרו לו לבטא אותם

כל אדם ובוודאי ילדים זקוקים לבטא את רגשותיהם- אחרת הם יחצינו אותם דרך התנהגות תוקפנית.

לכן אפשרו לילד לדבר איתכם על רגשותיו כלפי אחיו: על הכעס, השנאה, הקנאה, הפגיעה ועוד.. בלי  ביקורת ובלי הטפות ("ככה לא מרגישים כלפי אח " "הוא אחיך הקטן " "הוא אחיך הגדול" וכך הלאה..)

זכרו

  • רגשות שליליים כאלה אלה בין האחים הם טבעיים
  • ואינכם אחראיים לרגשותיו של הילד ולמצב הקשר בין הילדים.

כל שעליכם לעשות הוא להקשיב לו, וזה ירגיע את הרגשות

מסוגלים לעשות זאת?
אני בטוחה שכן

 

מטופלת יקרה שלי כ- בת 23 מדברת לא מעט על תחושת הקיפוח בקשר עם אמה בהשוואה לאחיה "..היא תמיד לטובתו.. היא אוהבת אותו יותר.. ,  אני מנקה והוא לא נוקף אצבע ..אימא מוותרת לו וממני היא דורשת יותר  וכו…"

תנחשו איך אני מגיבה,

נכון,

  • בעיקר מקשיבה, לא מטיפה ולא מבקרת
  • תוך כדי כך אנו עובדות על ביטחון העצמי שלה ,על עצמאות ,על העצמת כוחות ,על מיוחדות שלה

.

אני מציעה לכם לעשות אותו דבר.

  • אל תטיפו אלא עיזרו לכוון את האחים לשיתוף פעולה בניהם (לא בכוח, ולא בהטפה וביקורת כלפיהם
  • ויחד עם זאת מאוד חשוב לתת לכל ילד תחושה שהוא מוערך אהוב, מוגן ומיוחד.

.

חידלו מלהתערב והציבו גבולות רק היכן שצריך

בהרבה מהמריבות מוצאים עצמם ההורים בתווך,בין האחים -אם מפני שהילדים מערבים אותם "אימא תגידו לו "… וכו) ובין אם ההורים מתערבים מיוזמתם,על מנת לעשות סדר ולהשקיט את האווירה.

עצתי לכם- אל תנקטו עמדה , אל תשפטו בניהם ואל תתווכו

בקיצור- אל תתערבו!!

ורק כאשר יש פגיעה ממשית בילד אם באופן פיזי או במקרה של השפלה – הציבו גבולות מיד!

 

איך מציבים גבולות?- הו שאלה טובה- הגבול הנכון ביותר הוא תגובה לשני האחים יחד

  • העמידו גבולות  ואמרו באופן ברור ועקרוני -מה מותר ומה אסור ,מבלי לציין התנהגויות של אחים אחרים( "תלמד מאחיך עודד ,הוא אף פעם לא עושה בעיות ")
  • השתדלו  להגיב ולהתייחס לשני האחים יחד לדוגמא:  " תירגעו שניכם בבקשה" במקום לומר: "ראיתי איך שהתגרת בו ,עכשיו לך מיד לחדר שלך .."

 

באופן הזה תעודדו אותם לשפר את יחסיהם במקום ללבות את התחרות והקנאה בניהם .

בנוסף אי התערבות של הורים במריבות האחים יעודד את הילדים  ללמוד מיומנויות חברתיות נחוצות :זה ילמד אותם להסתדר, להתחלק, להתפשר ,לריב נכון ,להתפייס להתמודד ולהכיל את הקנאה והתחרות שהם חשים עם אחיהם ועם אחרים במערכות יחסים נוספות.

.

4. הימנעו מהשוואות – לא שליליות ולא חיוביות, גם כך יש תחרות וקינאה ,מריבות ועגמת נפש -מדוע ללבות אותם ולמנוע התפתחות יחסי אחים בריאים?

רבים מאיתנו שוגים ועושים השוואות בנינו לבין ילדינו ובינם לבין אחיהם , " אני בגילך הייתי…" או  "תראה את אחיך .."

נשמע מוכר?

היזהרו בכך – זהו מוקש רציני ,המחבל קשות ביחסים בין האחים
חשוב להבין ולהפנים שהילד אינו אמור להיות דומה לא להוריו ולא לאחיו -והוא אישיות בפני עצמו וראוי לכבוד ,הערכה ואהבה כפי שהוא .

.

אם כבר מדברים על תחרות היא טובה בתנאי שיש בה כבוד כלפי האחר ושיתוף פעולה עימו

תחרות מעודדת להישגים אבל

אני נתקלת בלא מעט ילדים תחרותיים שמשלמים מחיר יקר  הן רגשי (חרדה מתח פרפקציוניז'ם משתק)  והן פיזי (כאבי בטן,כאבי ראש וכד' תחרות היא טובה בתנאי שיש בה כבוד כלפי האחר ושיתוף פעולה עימו.  )

.

לסיכום,
יריבות בין אחים במידה והם מתקיימות בתנאים הנכונים שדיברנו עליהם
עשויות לחזק את הילד לשאת כאב וסבל ,להתמודד עם משברים ,להיות נחוש ומתמיד ולהגיע להישגים
והוא בסה"כ שיעור מצוין לחיים

 

אם אהבתם אשמח לתגובה שלכם כאן למטה

.

אם אהבתם.

About אילנה חיון-צדיק

אילנה חיון-צדיק|סודות ההורות הטובה גילאי + 10-18 - מלמדת הורים צעד אחר צעד את כלים המופלאים של התקשורת הבריאה וגידול מתבגרים מוצלחים ומשתפי פעולה אילנה חיון-צדיק | "הורות טובה למתבגרים" , מומחית לגיל ההתבגרות :טיפול במתבגרים והדרכת הורים – צלצלו עכשיו 0545-798599
This entry was posted in יחסים בין אחים, תקשורת ויחסים במשפחה and tagged , , . Bookmark the permalink.

אשמח לקבל את התגובה שלך בפייסבוק, תודה.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>