הורים למתבגרים, איך תקדמו את יחסי האמון ,הקרבה והפתיחות עם המתבגר שלכם?

מהן הפעילויות הקלות שאתם יכולים לעשות
כדי לקדם את יחסי האמון ,הקרבה והפתיחות עם המתבגר שלכם
ובעיקבות כך גם להעלות את תיפקודו של המתבגר
?

עוד כלי טיפולי אפקטיבי שלי מתגלה עכשיו

 

 

למי שאוהב להאזין וצפות הנה הטיפ בוידאו (3.49 דקות)
בנוסף מצורף מאמר
האזנה וקריאה נעימה ובעיקר פוריה


#333399;">****

 

****

 

זיכרונות וחוויות ילדות ,שאנו נושאים איתנו -הם למעשה גורם מאוד משמעותי ומשפיע על חיינו : על חוויה האישית שלנו, על התפקוד שלנו, על איכות חיינו ועל אופי הקשר שיש לנו עם אותו בן-אדם  שאיתו יש לנו זיכרונות לא נעימים.

ילדים רבים חווים חוויות לא נעימות ואפילו קשות  בקשר עם הוריהם.
כאשר אנו ילדים אנו מתקשים בד"כ לבטא את רגשותינו, בודאי אם אנו ילדים שקטים ו"טובים"

ואז מגיע גיל ההתבגרות, שבו מתפרצים בד"כ הרבה כעסים מן העבר .לעיתים קרובות רגשות אלו אינם מדוברים והם באים באופן מוחצן -בצורה של תוקפנות ,התפרצויות כעס וזעם,התייחסות לא יפה להורה ,התנגדויות  להורה וכדומה , לעיתים נזרקים כלפי ההורים מלמולים וחצאי מילים לא מובנות.

כל זה נופל על ההורים רבים באופן פתאומי
ורבים מהם לא ממש יודעים מניין התגובות האלו של המתבגר , איך להגיב ומה לומר , הרבה מאוד מהם גם נפגעים מהמתבגרים.

יש לדעת כי  זיכרונות העבר הקשים ,לפחות בחוויה של המתבגר ,משליכים הרבה מאוד על היחסים בין המתבגרים והורים ,על האווירה בבית ,על התפקוד של המתבגר ועל היכולת שלו להתפתח באופן תקין..

הטיפ
וכאן אני רוצה לתת לכם טיפ מאוד מאוד אפקטיבי שאני מייעצת להורים רבים המגיעים אליי ,אבל פה צריך איזה שהיא תעוזה ,שלא תמיד הורים מוכנים לה וזה חבל כי אז באמת הסבל ועוגמות הנפש גדלים ומתעצמים והקשר המקולקל רק מחמיר .

מאוד קשה לנו להתמודד עם זיכרונות קשים כלשהם וצריך לעשות איתם משהו .
ואחד הדברים  הכי המומלצים זה לפתור את הקונפליקט הלא סגור הזה עם אותו בן אדם .
דרוש אומץ לשני הצדדים אבל זה הדבר שמוביל לפתרון.

עיזרו למתבגר שלכם לעשות חוויה מתקנת
אחד הדברים הכי  הכי הכי עוצמתיים ,שאני מכירה ושיש לו אפקט חזק ומאוד מרפא על המתבגר  -זו עזרה של ההורה למתבגר  במתן אפשרות -

  • לעשות וונטילציה (להוציא מעצמו את כל מה שהיה בתוך הבטן, במחשכים ולאורר אותם )
  • לעבד את הדברים ,
  • לבטא אותם ,
  • ולעשות איזו שהיא חוויה מתקנת.

במציאות הרבה פעמים התגובה של ההורים היא קשה ושלילית: פגיעות,כעסים בחזרה ,התגוננות ,הסברים מדוע הוא (המתבגר  )טועה עם איך שהוא מרגיש ולמה הוא לא צריך להרגיש כך ,האשמה וחוסר הבנה "תתבייש לך , איך אתה מעז? אחרי כל מה עשתי למענך ,אחרי כל מה הקרבתי עבורך , כפוי טובה שכמותך.." – מכירים את זה?

ממה נובע חוסר ההבנה ?
חוסר ההבנה הזה נובע מכך ששני הצדדים -המתבגר וההורה -נמצאים בשני מקומות שונים ,הדברים נראים אחרת לשני הצדדים, משתי זוויות ראיה שונות .

וכעת הנה הטכניקות בצעד אחר צעד- פעילויות פשוטות וברורות
ומה שאני מציעה -זה לעשות משהו מאוד פשוט אם כי נדרש מעט אומץ , אבל זה שווה שווה את המאמץ , וזו הדרך היחידה והבלעדית שאני מכירה כמטפלת

אני מציעה לכם לפתח אוזן מאוד רגישה והשתדלו לשמוע גם את חצאי המילים והמלמולים הלא ברורים של המתבגר שלכם

עודדו את המתבגר שלכם להיפתח אליכם ולדבר איתכם ,

הראו לו שאתם שם, שאתם רוצים ופתוחים לקבל, לשמוע, להקשיב  ולהכיל

– הוא זקוק למסרים האלה כדי להפתח ולדבר איתכם!

אני מציעה ממש לעודד אותו בפועל ובקול רם: "תשמע אמרת משהו, חצאי מילים..אני באמת רוצה לשמוע מה יש לך לומר, זה בסדר מבחינתי,  אני חזק מספיק ,אתה חשוב לי ..הרגשות שלך חשובים לי ,חשוב לי לשמוע מה יש לך בלב  , מותר לך להרגיש גם רגשות לא נעימים כלפי …"-ממש לומר לו בפירוש ובאופן הברור ביותר שלא יהיה לו ספק ,שזה בסדר לפתוח לדבר על הדברים, ושאתם מספיק חזקים.

 

ובפועל, כשהוא כבר נפתח ומדבר איתכם- אל תאכזבו אותו : הקשיבו לו באמת מתוך הלב ,היו אמפתיים כלפיו ונסו להבין אותו , את הצד שלו – מבלי להתגונן,להתנצל ולהסביר את הצד שלכם -זה לא הזמן המתאים לכך -אם תעשו זאת כעת זה יצור אצלו מחסום ולכן התנצלויות והסברים יעשו  בשלב קצת יותר מאוחר), כעת אתם אך ורק איתו- זה מה שהוא צריך מכם..

 


אין לי ספק שאם תנהגו באופן שהצעתי -תביאו לתוצאות מעולות בכמה מישורים מהותיים

  • אתם תאפשרו למתבגר שלכם לעשות עבודה פנימית חיונית ולנקות את המחסומים המעכבים אותו .
  • אתם תטהרו את האווירה בניכם ובכלל בבית, ותאפשרו לו תנאים טובים יותר לצמוח ולגדול ולעשות את התהליך ההתפתחות החשוב שעליו לעשות.
  • אתם תחזקו את הקשר בניכם ותייצרו קירבה ואמון שתפתיע גם אתכם באיכותה.
  • ואתם תרכשו ותתרגלו מיומנות של תקשורת נכונה ועוצמתית באפקטיביות שלה עם ילדיכם כולם ובמערכות יחסים אחרות שלכם

אני בטוחה שרבים יקנאו בכם על היכולת הזו ועל המציאות שאתם יוצרים בזכותה.

 

אני מאחלת לכם תקשורת בריאה וחיים טובים
אילנה|הורות טובה למתבגרים

 

אם אתם רוצים ללמוד עוד על תקשורת בריאה ועדיין לא קיבלתם את המתנה- "המדריך השלם לתקשורת בריאה עם מתבגרים 10-18"-לחצו על הלינק ותקבלו אותו באופן מידיhttp://www.teenage.co.il/?page_id=204 .


אשמח מאוד שתשתפו אותי במה אתם חושבים על המאמר , מה למדתם ממנו, איך זה אצלכם בבית וביחסים.
אם יש לכם שאלות תרגישו חופשי , אני מבטיחה לענות

אם אהבתם את המאמר עשו לייק עלליו ושתפו את החברים שלכם

 

 

 

 

About אילנה חיון-צדיק

אילנה חיון-צדיק|סודות ההורות הטובה גילאי + 10-18 - מלמדת הורים צעד אחר צעד את כלים המופלאים של התקשורת הבריאה וגידול מתבגרים מוצלחים ומשתפי פעולה אילנה חיון-צדיק | "הורות טובה למתבגרים" , מומחית לגיל ההתבגרות :טיפול במתבגרים והדרכת הורים – צלצלו עכשיו 0545-798599
This entry was posted in התמודדות עם כעסים, צמיחה והתפתחות אישית של מתבגרים, תקשורת ויחסים בריאים בין הורים למתבגרים and tagged , , , . Bookmark the permalink.

אשמח לקבל את התגובה שלך בפייסבוק, תודה.

8 Responses to הורים למתבגרים, איך תקדמו את יחסי האמון ,הקרבה והפתיחות עם המתבגר שלכם?

  1. דפנה says:

    היי אילנה
    הפוסט נהדר והתוכן מצויין. בעריכת הוידיאו שלך – שימי לב שלא יהיו כל כך הרבה קפיצות וחיתוכים.
    בהצלחת – דפנה.
    www/simana.co.il

  2. אילנה חיון-צדיק says:

    היי דפנה יקרה
    אני שמחה שכך את חושבת
    לגבי הוידאו את באמת צודקת- יש הרבה חיתוכים וקציפות , אך אני משקיעה לא מעט זמן סרטוני הוידאו את בוודאי יודעת על מה אני מדברת לפעמים צריך לחזור ולצלם כמה פעמים את אותו סרטון ואז לערוך ולעשות כיתוביות וכו' ,כך שלא הכול יכול להיות מושלם ויש ויתורים, העיקר שמסר עובר

    תודה רבה דפנה בהצלחה
    אילנה

  3. אושר says:

    נפלא
    אדפיס זאת כדי לזכור
    תודה רבה

  4. אילנה חיון-צדיק says:

    היי אושר
    רעיון נהדר
    תודה על הפידבק

    אילנה

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>