למה המתבגר שלי כל כך תוקפני ושונא אותי? ואיך "לכל הרוחות" שורדים את התוקפנות והמרדנות שלו ??

מאז הפוסט האחרון שלי אליכם קיבלתי תגובות רבות מהורים
ומי שעדיין לא קרא ,למה אתם מחכים? מהרו וקיראו אותו,  זהו פוסט מרגש ,מלא בתובנות וטיפים מעצימים  להורים למתבגרים

 ) בעקבות אותו פוסט קיבלתי במייל תגובות נלהבות על הפוסט (תודה לכולכם)

וגם שאלות רבות הקשורות בהתמודדות שלכם כהורים למתבגרים, והנה כמה מהם:
הורים שואלים אותי :" מדוע המתבגר שלי מתקיף אותי בעוצמה כל כך גדולה?
ויש שאפילו העזו לשאול:" מדוע הילד שלי כל כך שונא אותי?"

הורים  שואלים בתחושה של בלבול וחוסר אונים:
" איך עלי להתמודד עם התוקפנות והזעם המרדנות והעימותים הבלתי פוסקים שלו?"
ואיך והאם בכלל אפשר לשמור על סמכות וגבולות מול התנהגות תוקפנית ומתנגדת כזו ?"

.

אז זהו ,כתבתי מאמר המתבסס על פרק מתוך סיפרו של  ויניקוט "משחק ומציאות" הנקרא ""מושגים בני זמננו על התפתחות המתבגר והשלכותיהם לחינוך הגבוה" (וויניקוט היה פסיכיאטר   ילדים,רופא ילדים ופסיכואנליטיקאי אנגלי דגול ונערץ)

זהו מאמר חובה לכל הורה למתבגר
מאמר שיש בו הסבר והנחיות ברורות פשוטות  ,שילמדו אתכם ההורים
איך להגיב ולהתמודד נכון מול התנהגותו התוקפנית והקשה של המתבגר שלכם

הוא גם יחזק אתכם ואת הסמכות שלכם
ויעודד אתכם להמשיך בדרככם ולהיות מי שאתם ולא לוותר על עצמכם

הנה הוא לפניכם, בהצלחה

.

 תהליך הגדילה והצמיחה של המתבגר עוברת דרך מרדנות ותוקפנות
סביבה טובה ומאפשרת היא  תנאי הכרחי לגדילתו ולהתפתחותו של מתבגר

סיפוק סביבה מיטיבה עבור המתבגר –היא ללא ספק אתגר,
שכן תהליך הגדילה וההתפתחות של מתבגרים
נעשית לרוב בדרך התנהגות מחוספסת ,גסה ובוטה שלהם
ובמרידה בסמכות המבוגרים בכלל ובסמכות ההורים בפרט
. 

יש מתבגרים שהתבגרותם קלה ויש מתבגרים שהתבגרותם סוערת
יש מתבגרים העוברים את שלב גיל ההתבגרות בקלות רבה יותר
ויש מתבגרים, שתהליך גיל ההתבגרות אצלם הוא קשה וסוער יותר.
. 

התוקפנות היא חלק טבעי מהגדילה ועל ההורים להבין ולשרוד אותה
גם אם גידלתם את הילד שלכם נכון והשקעתם רבות בחינוכו ,
עליכם לצפות לקשיים,
שכן המרד ,התוקפנות וההרסנות שלהם כלפיכם ההורים
.הם חלק בלתי נפרד מהגדילה והצמיחה שלהם

 כדי לגדול ולהתפתח יש למתבגרים ,מצד אחד, צורך להרוס את הוריהם
ומצד שני ,הם זקוקים להורים חזקים מספיק, כדי לשרוד את התוקפנות שלהם ולא להיהרס ממנה

.  

מתבגרים בשלב זה של חייהם הכי רוצים- ללמוד ,לגלות ולממש את העצמיות שלהם כולה
עצמיות זו כוללת גם חלקים תוקפניים ויסודות הרסניים
מטבע הדברים חלקים תוקפניים והרסניים אלו מופנים כלפיכם ההורים

גדילה מעצם טיבה היא מעשה תוקפני,
שכן כדי לגדול זקוקים המתבגרים לתפוס את המקום של הורים
ולנסות להרוס אותם בפנטזיה (פנטזיה הורים יקרים לא להיבהל!! (:   )

כולנו מכירים את העלבונות והמילים הקשות ,
המכאיבות הצורבות שהמתבגרים שלנו מטיחים בנו
כולל חיצים רעילים של כעס ושנאה .

 

כולנו מכירים את חוויית הפגיעה בסמכות שלנו ,
את תחושת ההשפלה , חוסר אונים ,הפחד ,הדאגה הבלבול
שאנו חשים בעקבות התנהגותם כלפינו
. 

אז איך ניתן לעזור להורים לשרוד את התוקפנות של המתבגרים כלפיהם

על פי וויניקוט ,המתבגר זקוק לנו שלא נכחיש ולא נטשטש את התוקפנות וההרסנות שלו
(שכאמור היא טבעית ואופיינית לגיל ההתבגרות- וסליחה שאני חוזרת על כך ) 

שנבין ונקבל שחלקים תוקפניים אלה
הם טבעיים וחיוניים בתהליך הגדילה והצמיחה של המתבגר

 

הוא צריך שנחווה את התוקפנות הזו שלו מצד אחד
ונשרוד אותה מצד שני- למרות הקושי.
. 

ומה זה אומר לקבל את התוקפנות וההרסנות ולשרוד אותה ?
שימו לב!!!
המתבגר זקוק לנו ההורים ,שנתמודד עם הדחפים התוקפניים וההרסניים שלו
, בלי להיהרס ,בלי להתבטל בפניהם, בלי להיכנע ,
בלי לוותר על עצמנו,על העקרונות שלנו ועל סמכותנו כהורים
ומבלי לוותר על הגבולות ,שאנו צריכים להציב לו,היכן שהוא אינו אחראי מספיק
וגם אם הוא נלחם להשתחרר מהם 

הוא זקוק שנתייצב מולו בצורה איתנה ונתעמת אתו
כן הוא זקוק שלא נוותר לו ונתעמת אתו!!
משום שרק כך הוא יוכל להרגיש את העצמיות שלו ,את הממשות שלו ואת הנפרדות שלו

. .

ומהצד השני, לא פחות חשוב!!
המתבגר זקוק לנו ההורים שנתמודד עם הדחפים התוקפניים וההרסניים שלו לא בצורה שמכניעה ,משפילה ,מחלישה, נוקמת, ונוטשת אותו

אל לנו להתנהג באופן שמנסה להרוס את תוקפנותו ואת המתבגר עצמו
מאבקי כוחות שמטרתם להכניע את הצד השני -הם פוגעים ,מחלישים ומיותרים .

.

לשרוד את תוקפנותו של המתבגר ,
להיות סמכותי ומציב גבולות
ועדיין להיות אמפאתי את החלקים התוקפניים וההרסניים שלו 

ולשרוד את תוקפנותו מבלי להיהרס ומבלי להרוס ולהכניע את המתבגר

אין ספק שזהו אחד התפקידים הקשים והתובעניים ביותר של הורים WOW
וברור שכולנו כהורים זקוקים לתמיכה במילוי תפקיד מורכב זה.


ומהו הגמול?

הורים המגיבים נכון לתוקפנות וההרסנות המופנית כלפיהם מצד ילדיהם יוצאים נשכרים: 

  •  מאפשרים למתבגרים שלהם לגדול ולהתפתח ולהפוך לבוגרים אחראיים ועצמאיים 
  • הם מלמדים את ילדיהם המתבגרים משהו חשוב ביותר -שתוקפנותם לא באמת הורסת וכך הם יוצרים אצלם פוטנציאל של צמיחת תוקפנות חיובית,שהיא למעשה הכוחות והעצמה המניעים כל אדם להישגים ולהצלחה 
  •  הם מאפשרים לעצמם להכיר את הילד שלהם באופן שאף פעם לא הכירו
    בעל אישיות מלאה ,עשירה ומגוונת
    והם גם מאפשרים למתגבר להכיר אותם כאנשים נפרדים ובעלי ערך עבורו
  • הם יוצרים אווירה שפויה בבית.

 

זהו להפעם יקיריי ,
אני מאחלת לכם הרבה הצלחה בשלב הזה של חייכם וחיי ילדיכם
ואם אני מקלה עליכם את הדרך החתחתים הזו  ולו במעט
אשריי וטוב לי 

אני תקווה שתזכו לראות הרבה נחת וגאווה מילדיכם 

אשמח שתגיבו למאמר, אימרו לי מה דעתכם
ואיך אתם מתמודדים עם התוקפנות של המתבגרים שלכם
הרגישו חופשי לשאול שאלות  ואני מבטיחה לענות לכם על כולן

שלכם אילנה 

























About אילנה חיון-צדיק

אילנה חיון-צדיק|סודות ההורות הטובה גילאי + 10-18 - מלמדת הורים צעד אחר צעד את כלים המופלאים של התקשורת הבריאה וגידול מתבגרים מוצלחים ומשתפי פעולה אילנה חיון-צדיק | "הורות טובה למתבגרים" , מומחית לגיל ההתבגרות :טיפול במתבגרים והדרכת הורים – צלצלו עכשיו 0545-798599
This entry was posted in הדרכת הורים למתבגרים, צמיחה והתפתחות אישית של מתבגרים, תיקשורת בריאה עם מתבגרים, תקשורת ויחסים בריאים בין הורים למתבגרים and tagged , , , . Bookmark the permalink.

אשמח לקבל את התגובה שלך בפייסבוק, תודה.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>